Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
- Какого парня вы выберете? - А посоветоваться с мужем можно?
Странно, трёхдневная щетина нередко украшает мужчину. А женщину совсем никогда.
Больше всех шикарно отдыхают те, кто никогда и не работал.
Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.
Если верить экспертам, то мы скоро мы достигнем экономического оргазма.
Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.
В наше время всё меньше ценятся отличники. Всё больше - опричники.
Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.
Быть умным стало уже неприличным. Чувствуешь себя не в тренде.
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
Добро всегда побеждает зло, ведь кто победил, тот и добрый..
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
Долги лучше денег. Деньги можно безнадёжно истратить, а долги - нет.
Если из двух Зол не можете никого выбрать - бухайте втроём.
Если вариться в собственном соку, то могут привлечь за самогоноварение.
Если перед вами открываются все двери значит вы доставщик пиццы.
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
Если перед вами открываются все двери, значит вы - в супермаркете
У моём лексиконе появилась фраза "Ему всего лишь тридцать лет".
- Я тебя люблю. - Молодец. - А ты?.. - И я молодец.
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
- Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?..
"Наверное, плохие гены",- думал крокодил Гена, глядя на Чебурашку.
Звонок по телефону. - Маш, признайся, скучала? - Очень! А кто звонит?..
Если у бабушки есть дедушка – она или замужем, или внучка.
Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
Кто не курит и не пьёт -Пример с Гитлера берёт!
- Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо. - Распустились сволочи!
Гуси Гуси... Га га га... Вы курили? Гы гы гы...
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!
- Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб: "Дет!"
Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?
Пока люди встают на колени, власти беспокоиться не о чем.
Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.
Я только вышел из депрессии, но встретил вас...Пришлось вернуться..
Пацаны, а почему мы отказались от колготок после детского сада?
- Я не пиз*абол, а дизайнер о*уительных историй.
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...
Добрые люди должны уметь постоять за себя... а злые посидеть...
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
- Хочу себе сделать другую жизнь. - Ты эту сначала доделай.
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: « Последняя сволочь»?
– Хочу себе сделать другую жизнь. – Ты эту сначала доделай.
Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!
- Почему вы нарушили подписку о невыезде? - А я пешком
