– Брат. Как делить будем?– Сестра! Разделим все по-братски!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Прежде, чем кричать "помогите", ознакомьтесь с тарифами на оказание помощи.
Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
- Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей...
Отец хотел показать сыну как правильно подтягиваться, но интернет отключили.
Жаль, но порой "вагон времени" плавно переходит в "поезд ушёл".
На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"
Из школьных сочинений: Гитлер был антисемитом, как и все русские.
Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.
Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.
- Почему ты не моешь ноги? - Это ниже моего достоинства...
"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почку не выметали?
- Как распознать хорошего автомеханика?- К хорошему автомеханику редко возвращаются.
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
Астрологи объявили день влюбленных. Количество шуток про кунилингус увеличилось вдвое.
В роддоме акция! Роди двойню и получи третьего в подарок!
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
- Алло, это клуб параноиков? - Как?!.. Как вы нас нашли?!
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
Народная мудрость: « При выбросе хлама главное не начать его рассматривать»
- Что-то не припомню, чтобы у меня был склероз...
Пищаль это пистолет? А я думаль, что пищаль это глаголь!
Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?
Простишь ли ты себя за то, что не стал умным?
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле - они всплыли.
- Сколько Вам лет?- Восемнадцать лет. И двадцать два года.
Охотник знает о дроби ничуть не меньше, чем профессор математики.
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
- Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Эх, только бы до весны дожить... Оттуда лета сподручней дожидаться.
Хозяин подарил Добби носок. Теперь Добби сидит за пропаганду ЛГБТ.
Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.
ЗАГАДКА:Того, кто его победит,он медалью наградит.ОТГАДКА:репейник.
На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.
Диалог в фирменном магазине Автоваза. - Папа, бибика! - Не трожь каку!
У страха глаза велики. А у запора - всё равно больше!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.
- Мне пожалуйста американо. - Вам с молоком? - Да нет, афроамерикано.
Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.
- Доктор, там больной жалуется. - На что? - На свое здоровье.
Кто овладеет интернетом, том овладеет всем миром в нетрадиционной форме....
