Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
- Дорогая, что во мне самое сексуальное?- Твоя кредитная карта.
О мужики! Вы меньше пейте. Вы вместо пьянок жён лелейте!
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.
Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
- Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое, на! Играй, на!
Будь проще, и к тебе потянутся такие же простые одноклеточные.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
- Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
Интересно: Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?
Тем, кто неудачно вышел замуж, из недвижимости достается только супруг.
— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.
Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУНе вымерли ещё джентльмены...
Смартфон, та жа цепь раба и держит Вас и звенит.
- Какая странная у вас шпага, сударь. - Это лом, сэр...
Если крысы всё ещё с нами - значит, корабль на плаву.
Наша жизнь-эскалатор:"Всё время с него кто- то сходит"...
Клавиша САРS LОСК! Не дает сразу ввести пароль с 1980 года!
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
- Девушка, а вы умеете читать мои мысли? - Не дам!!!
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2022-м.
Оптимист считает, что плановый конец света - это начало ободряющей тьмы.
Ты - мне, я - тебе Пропагандисты - патриоты своих кошельков. © Дмитрий Свиридов
Земля не плоская, я вам как моряк говорю - вода плоская.
Почему-то закусывать свиным жиром приятно а запивать рыбьим нет.
- От меня жена ушла. - А ты на кухне смотрел?
"Лада" - машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время!
- В истерические времена живем!- Может быть в исторические?- Нет..
Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги
Ища свою дорогу к Храму, главное не пользоваться подсказками попов.
Чёрный юмор - это когда он о неприятностях того, кто читает.
Если девущка еще девочка, она не устраивает меня как женщина.
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.
– Что это ты там делаешь в кустах? Сделаешь – закопай!
В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!
- Почему танцоры в балете так высоко подпрыгивают?- Они подпёрдывают!
Крик души. В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".
Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.
Лучше журавль в своем небе, чем синица в чужих руках.
Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.
Жизнь вовсе не проходит, а проезжает по тебе дорожным катком.
У женщины три возраста: 1. Нервируем отца. 2. Достаем мужа. 3. Бесим зятя.
Хорошо смеется тот, кто пока что не съеден (африканская пословица)
