Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...
За назначение Табаки на должность Акелы первым проголосовал Шер-Хан.
"Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара."
Одесская мудрость: - Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
В жизни ничего грустнее нет, Чем натягивать улыбку на еблет.
Я так давно не занимался любовью. Пойду хоть рыбу понюхаю.
Пока на свете есть женщины, мужики без драки не останутся.
Срочно беритесь за голову, чтобы потом за неё не хвататься.
Самый опасный выстрел не из-за угла, а в тебя.
У нас слив компромата работает лучше, чем слив в унитазе.
Свобода, используемая без разума, очень быстро заканчивается. Быстро и незаметно.
Мальчик: Как вернуть любимую девушку?Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
Чем компактней фотоаппарат, тем более потаенные кадры на нем бывают!
Жизненный опыт – это когда дважды два становится корнем из шестнадцати.
Маньякально-депрессивным синдромом не страдаю. Я просто маньяк в депрессии.
- Как зовут глухого кролика?- Кро-о-о-о-лик!
Как говорят в нашей управляющей компании - За жульё надо платить!
- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%. - Заряда?- Желания.
Возраст - когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.
К месту сказанное очень важно. Но ещё важней вовремя промолчать.
Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу...
Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.
Мы все больше переходим к истерическим параллелям, диагоналям и хордам!
Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!
Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!
Любовь одного Человека способна спасти от ненависти врагов...причем всех.
Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.
Плохо не когда прошлое с нами, а когда впереди нас.
Как говорила моя бабушка: "Один раз замуж выходят только ленивые"...
Сейчас надо говорить не "На все сто!", а " На все 99.99999!"
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...
- Дорогая, что во мне самое сексуальное?- Твоя кредитная карта.
О мужики! Вы меньше пейте. Вы вместо пьянок жён лелейте!
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.
Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.
- Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое, на! Играй, на!
