Анекдоты из 12 слов

1

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

2

Для каких натуральных n существуют натуральные числа, равные n-ой степени своей предпоследней цифры?

3

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

4

Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал её вещи, и ушел.

5

Пятое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!

6

Основательная глупость должна начинаться словами: "Недавно прочитал в интернете сенсационную новость! Оказывается...".

7

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

8

Тухачевского не убивали бандеровцы. Два тебе по истории, школота. Иди букварь нюхай.

9

Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

10

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь

11

Универмаг "Пизда". Каждая покупка у нас Ваше право коротко ответить, где купил.

12

Девушки, не надо обижаться на козлов! Просто калитку в огород закрывать надо...

13

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.

14

- Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь? - Это моя финансовая подушка.

15

Люди умножают не для того,чтобы делить,- а для того, чтобы складывать...

16

Ничто на земле не вечно! Ну, разве что, чемпионат Эстонии по шахматам.

17

Коньячок, пять звёзд, икрится,
Бутербродики с икрой -
В пятизвёздочной больнице
Пятизвёздочный герой

18

Но если опыт - пасынок ошибок лёгких, то человек всегда улыбкой поделиться рад.

19

Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе...

20

- Я теперь феминистка! - Света, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...

21

Завершились праздники -
Ёлку можно выбросить,
Да снежку немножечко
У кого бы выпросить?

22

Две стадии моей жизни: 1. Нужно поесть чего-нибудь 2. Зачем я так нажрался?!

23

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

24

Этапы развития цивилизации:
- Обезьяна с бананом.
- Обезьяна с гранатой.
- Обезьяна со смартфоном.

25

Приходько (слуга сралина): - Ось мы провэдэмо элэктрыхвикацию... Уэллс: - ЭлектроФИКЦИЮ вы проведёте, жлобы!

26

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.

27

Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

28

В поликлинике прорвало канализационную трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.

29

На здоровье только слабаки жалуются. Нормальный мужик даже до морга сам доползёт.

30

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?

31

- Экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили... - Думаете, за просто так?

32

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

33

"Империя зла". А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!

34

Шахерезада сказала: - Зимой в северном полушарии все острова - Гренландия. Виндзорам бы поостеречься.

35

А вот когда Папа Римский умирает это повышение по службе или увольнение?

36

Когда мужики 14-го января выйдут из запоя и посмотрят новости, они охренеют...

37

Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно... и жарко

38

Россия не поганила слово "негр" - в русском оно вполне литературно и уважительно.

39

Купила маску против раздражения. Сижу, жду, когда подействует. Пока всё продолжает раздражать.

40

- Ученые рекомендуют не пить больше трёхсот миллилитров шампанского после литра водки.

41

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

42

Память подвела? Зато склероз не подкачал. Это называется - слаженная работа в паре.

43

С помощью матриархата и толерантности можно добиться гораздо большего, чем просто матриархатом.

44

-Чем человек отличается от зверя?
-В звере нет ни капли злобы.

45

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

46

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

47

- Ты смотрел новогоднее обращение Путина? - Нет. А в кого он обратился?

48

Что сказал мужик жене, когда она вернулась из длительной командировки?
– Я соскуфился

49

Тот, кто действительно может - делает. Остальные иронизируют: "А что, так можно было?"

50

Ну, Третий Рим в Москве, вроде как, построили. Начали строить Вторую Мекку.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама