Анекдоты из 12 слов cтраница 16

751

- Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придется отрезать.

752

- Как там твое солнышко? - Масло менять надо... Или ты про Иру?

753

А вы знали, что слова СНЕГОПАД и НЕПОГОДА отличаются только одной буквой?

754

- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы же меня вчера уволили.

755

- Привет, я тебя ещё не достала?
- Нет, но ты очень целеустремлённая...

756

- Привет! Откуда топор? - Мне лесная фея дала. - Круто! А топор откуда?

757

Сильные никогда не бьют слабых. Они их просто стараются раздавить как клопов.

758

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки...

759

- Привет, я тебя ещё не достала? - Нет, но ты очень целеустремлённая...

760

Доктор пациенту: - Вам придётся отказаться от сладкого. - Ну, вот! Прощайте, мои сладкие...

761

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет? - Как плохо выспавшаяся десятиклассница!

762

Консультант ЛЕГО в отделе: - У вас мальчик или девочка? - У нас я!

763

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

764

Каннибалы никогда не умрут с голоду. У них всегда будет, чем перекусить.

765

Сын отцу: - Пап, ты забрал мой тест ДНК? - Зови меня дядей Витей.

766

Консультант ЛЕГО в отделе:
- У вас мальчик или девочка?
- У нас я!

767

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

768

Хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом? Нет ничего проще - подари ей рай.

769

Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человек - порнография?

770

Я веган, по убеждениям! А я веган из-за цен на мясо.

771

Китайцы копируют все, а недавно превзошли самих себя и скопировали даже "Москвич".

772

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

773

- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

774

Я пересмотрел столько понухи, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

775

- Какова сумма углов в треугольнике? - Три! - Хм, и ведь не поспоришь...

776

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.

777

Порвались джинсы. Могли бы, блин, стать модными. Но порвались в немодном месте.

778

Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

779

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

780

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

781

- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!

782

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

783

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

784

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...

785

А знаете ли вы, что врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.

786

- Извините, я не специально... - Так это же больше всего и бесит!

787

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

788

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

789

Английские учёные установили, что если сказать "доллар", то во рту станет слаще.

790

- Знаешь, почему женщины стонут при оргазме? - Просто еще одна причина постонать...

791

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

792

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

793

"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"

794

Для Неймара прикосновение соперника равно выстрелу пистолета. ДЗ: загуглите кто такой Неймар.

795

Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

796

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи!

797

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

798

Никто так не удивляется, как муж, выслушивающий планы жены во второй раз.

799

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.

800

- Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство. - Вы хотели сказать - жаропонижающее? - Нет.

<<← 141516171819 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама