Анекдоты из 12 слов cтраница 18

851

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

852

- Работаю ведущим инженером в КБ. - Зачем в Красном и Белом инженер?

853

Мужик стеснялся покупать презервативы, а теперь, не стесняясь, покупает тесты на беременность.

854

Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

855

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!..

856

- Сёма, ну как ужин, вкусно? - Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

857

Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро!"

858

8-е Марта... Каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

859

Говорю мужу: - В воскресенье схожу исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...))

860

- Шеф, у Вас красивая рубашка... моего деда в такой же хоронили.

861

- Я прошу руки вашей дочери. - Да ради бога! Топор в кладовке.

862

Объявление в баре: « Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

863

Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

864

Этот мир явно был создан Богом в ночную смену в конце квартала.

865

А представляете, что было бы, если бы у них был апельсиновый сок?

866

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу? - Потом!.. - Врач "Потом" - называется патологоанатом!

867

- Чего нет в женской сумочке? - Чего-чего?! Места, в ней нет!

868

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Peace deal.
- Я так и понял.

869

Профессионал - это человек, который один может выполнить то, что другие делают вместе.

870

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

871

Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!

872

- Привет! Ты у меня вчера наушники забыла. Забери! - Это лифчик, придурок!

873

- Дай фломастер. Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый.

874

Если теперь Справедливая Россия - за правду, за что же она была раньше?

875

- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!

876

Из школьного сочинения: "Жители древней Руси были бородаты, а древней Англии бриты".

877

Если вас поставили в неловкое положение, постарайтесь поставить этих товарищей в безвыходное.

878

Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось...

879

Удивительно, но путь к вершине власти часто опускает человека на самое дно

880

По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.

881

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

882

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

883

В Москве объявлена электронная запись в школы для электронного обучения электронных детей.

884

На утреннем обходе в больнице: - Ну, больной, что у вас стряслось? - Мозг...

885

Закобякинские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

886

- А как насчет супружеского долга, дорогая? - Долго? А ты сможешь долго?

887

В Москве открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

888

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия.

889

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя оскорбление.

890

Медицинский термин для синдрома « седина в бороду - бес в ребро»: предынфарктный кобелизм...

891

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

892

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь: дошёл... не дошёл?..

893

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.

894

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

895

Реклама лучших курочек, которые становятся петелинкой, отбивает всякое желание кем-то становиться.

896

Это фигня, тут русские первыми открыли Антарктиду... = ... а украинцы выкопали Чёрное море...

897

Когда мужик включает телевизор, тараканы в его голове надевают шапочки из фольги.

898

Ходил в квартире котик в сапогах, каждый сапог в ней котиком пах.

899

- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие. - Слушаюсь и повинуюсь, мой господин! - Спасибо.

900

Всё отнять можно у всякого, просто до тебя это ещё не дошло.

<<← 161718192021 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама