Анекдоты из 12 слов cтраница 20

951

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

952

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

953

На футбольном матче Австралия - Франция женского ЧМ 2023 показали баннер на английском языке :"Go, Cyka!"

954

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

955

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

956

Внук Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

957

- Как прошло твоё свидание с Люсей, романтично? - Да так... обменялись букетами...

958

На директора Автоваза решили завести уголовное дело. Но и оно не завелось.

959

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж.

960

Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.

961

"Люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." (Чингисхан).

962

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

963

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Ну, как, как... руками.

964

Познакомился с одной
Девушкой Ларисой -
Между ног зверёк пушной,
Но бывает - лысый

965

Шахерезада сказала: - В голову человека, купившего айфон, никакого чипа вживлять не нужно.

966

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

967

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

968

Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете...

969

Если твоё основное достоинство скромность, то о твоих недостатках никто не узнает.

970

Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.

971

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

972

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

973

- Стол протри. - Прочетыре. - Хватит, ты уже этим раздражаешь. - Двадражаешь. - Опять? - Ошесть.

974

На встрече одноклассников. - А ты за эти годы похорошела! - Похорошел. - Даже так?!

975

Рональд Дион Десантис, губернатор Флориды, после обеда 2 августа полез купаться в фонтане.

976

Правда против вас? Повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!

977

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

978

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

979

Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.

980

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

981

Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...

982

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

983

Косят траву под окном
Пахнет арбузом
Капает на пол слюна
Бл#ть

984

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

985

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... - Трудно. Зато всё.

986

из песни: Для любви немало поз придумано. Я придумаю тебе еще одну

987

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

988

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут, потому что отвергают глобус.

989

За то, чтобы нас окружали друзья и обнимали женщины, а не наоборот!

990

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

991

Соседей, которые целый день сверлят стены, надо привлекать за пропаганду нетрадиционных отношений.

992

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Только бедняге Витасу на яйца.

993

Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

994

Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.

995

После посещения пластической клиники эконом- класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

996

Стеснительная девушка: - Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

997

Чему нас научил Пушкин? Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

998

Дурак - это тот, кого другие не понимают, т.к. глупцы без ума.

999

Когда я открываю полторашку пива, я выбрасываю крышку. Это называется "сжигать мосты".

1000

Телевизор работал как часы - показывал время и иногда из него доносилось тиканье.

<<← 181920212223 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама