Анекдоты из 12 слов cтраница 32

1551

Ветер - удивительная штука! Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

1552

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

1553

Как сказал Сократ Платону:
"Платон мне друг, но драхм взаймы не дам"

1554

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

1555

- Чем отличаются конники от коней?
- Конники пьют водку, а кони – воду.

1556

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

1557

- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано « мангал»? - Скоро узнаешь.

1558

Непереводимые английские шутки (может кто переведет). - Му wifе is mу friеnd. - Indееd? - In bеd!

1559

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

1560

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

1561

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

1562

Две подруги встречаются. - Это твой бывший? - Да! - А что в другом пакете?

1563

- Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?
- Лучше на сварку.

1564

- А почему у вас козел безрогий? - А у нас коза порядочная!

1565

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

1566

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

1567

- Вы женаты, Семен Маркович? - Разведён. - И сильно развели? - Трусы-таки оставили...

1568

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! - Не трогай, это на Новый год!

1569

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

1570

- У вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

1571

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

1572

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

1573

- Дорогой, пойдём в комнату. - Мы займёмся там сексом? - Нет. - А ГДЕ?

1574

Доктор, вы тупой? У меня не может быть наследственных болезней, я сирота...

1575

Благодаря интернету выросло целое поколение не получавших за свои слова в морду!

1576

У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.

1577

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?!

1578

Самое главное, что должен уметь делать любой режим это уметь прикинуться родиной.

1579

Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

1580

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

1581

Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!

1582

Правительство всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

1583

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество.

1584

Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

1585

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

1586

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

1587

Создавая семейный уют –
Не ошибись.
А то глядишь подальше пошлют –
Сломают жысь.

1588

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

1589

- Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придется отрезать.

1590

- Как там твое солнышко? - Масло менять надо... Или ты про Иру?

1591

А вы знали, что слова СНЕГОПАД и НЕПОГОДА отличаются только одной буквой?

1592

- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы же меня вчера уволили.

1593

- Привет, я тебя ещё не достала?
- Нет, но ты очень целеустремлённая...

1594

- Привет! Откуда топор? - Мне лесная фея дала. - Круто! А топор откуда?

1595

Сильные никогда не бьют слабых. Они их просто стараются раздавить как клопов.

1596

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки...

1597

- Привет, я тебя ещё не достала? - Нет, но ты очень целеустремлённая...

1598

Доктор пациенту: - Вам придётся отказаться от сладкого. - Ну, вот! Прощайте, мои сладкие...

1599

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет? - Как плохо выспавшаяся десятиклассница!

1600

Консультант ЛЕГО в отделе: - У вас мальчик или девочка? - У нас я!

<<← 303132333435 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама