Анекдоты из 12 слов cтраница 38

1851

- Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придется отрезать.

1852

- Как там твое солнышко? - Масло менять надо... Или ты про Иру?

1853

А вы знали, что слова СНЕГОПАД и НЕПОГОДА отличаются только одной буквой?

1854

- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы же меня вчера уволили.

1855

- Привет, я тебя ещё не достала?
- Нет, но ты очень целеустремлённая...

1856

- Привет! Откуда топор? - Мне лесная фея дала. - Круто! А топор откуда?

1857

Сильные никогда не бьют слабых. Они их просто стараются раздавить как клопов.

1858

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки...

1859

- Привет, я тебя ещё не достала? - Нет, но ты очень целеустремлённая...

1860

Доктор пациенту: - Вам придётся отказаться от сладкого. - Ну, вот! Прощайте, мои сладкие...

1861

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет? - Как плохо выспавшаяся десятиклассница!

1862

Консультант ЛЕГО в отделе: - У вас мальчик или девочка? - У нас я!

1863

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

1864

Каннибалы никогда не умрут с голоду. У них всегда будет, чем перекусить.

1865

Сын отцу: - Пап, ты забрал мой тест ДНК? - Зови меня дядей Витей.

1866

Консультант ЛЕГО в отделе:
- У вас мальчик или девочка?
- У нас я!

1867

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

1868

Хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом? Нет ничего проще - подари ей рай.

1869

Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человек - порнография?

1870

Я веган, по убеждениям! А я веган из-за цен на мясо.

1871

Китайцы копируют все, а недавно превзошли самих себя и скопировали даже "Москвич".

1872

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

1873

- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

1874

Я пересмотрел столько понухи, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

1875

- Какова сумма углов в треугольнике? - Три! - Хм, и ведь не поспоришь...

1876

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.

1877

Порвались джинсы. Могли бы, блин, стать модными. Но порвались в немодном месте.

1878

Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

1879

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

1880

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

1881

- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!

1882

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

1883

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

1884

Интеллигент:
- Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!!...

1885

А знаете ли вы, что врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.

1886

- Извините, я не специально... - Так это же больше всего и бесит!

1887

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

1888

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

1889

Английские учёные установили, что если сказать "доллар", то во рту станет слаще.

1890

- Знаешь, почему женщины стонут при оргазме? - Просто еще одна причина постонать...

1891

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

1892

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

1893

"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"

1894

Для Неймара прикосновение соперника равно выстрелу пистолета. ДЗ: загуглите кто такой Неймар.

1895

Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

1896

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи!

1897

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

1898

Никто так не удивляется, как муж, выслушивающий планы жены во второй раз.

1899

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.

1900

- Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство. - Вы хотели сказать - жаропонижающее? - Нет.

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама