Анекдоты из 12 слов cтраница 38

1851

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж.

1852

Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.

1853

"Люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." (Чингисхан).

1854

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

1855

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Ну, как, как... руками.

1856

Познакомился с одной
Девушкой Ларисой -
Между ног зверёк пушной,
Но бывает - лысый

1857

Шахерезада сказала: - В голову человека, купившего айфон, никакого чипа вживлять не нужно.

1858

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

1859

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

1860

Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете...

1861

Если твоё основное достоинство скромность, то о твоих недостатках никто не узнает.

1862

Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.

1863

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

1864

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

1865

- Стол протри. - Прочетыре. - Хватит, ты уже этим раздражаешь. - Двадражаешь. - Опять? - Ошесть.

1866

На встрече одноклассников. - А ты за эти годы похорошела! - Похорошел. - Даже так?!

1867

Рональд Дион Десантис, губернатор Флориды, после обеда 2 августа полез купаться в фонтане.

1868

Правда против вас? Повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!

1869

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

1870

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

1871

Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.

1872

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

1873

Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...

1874

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

1875

Косят траву под окном
Пахнет арбузом
Капает на пол слюна
Бл#ть

1876

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

1877

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... - Трудно. Зато всё.

1878

из песни: Для любви немало поз придумано. Я придумаю тебе еще одну

1879

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

1880

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут, потому что отвергают глобус.

1881

За то, чтобы нас окружали друзья и обнимали женщины, а не наоборот!

1882

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

1883

Соседей, которые целый день сверлят стены, надо привлекать за пропаганду нетрадиционных отношений.

1884

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Только бедняге Витасу на яйца.

1885

Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

1886

Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.

1887

После посещения пластической клиники эконом- класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

1888

Стеснительная девушка: - Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

1889

Чему нас научил Пушкин? Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

1890

Дурак - это тот, кого другие не понимают, т.к. глупцы без ума.

1891

Когда я открываю полторашку пива, я выбрасываю крышку. Это называется "сжигать мосты".

1892

Телевизор работал как часы - показывал время и иногда из него доносилось тиканье.

1893

Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

1894

Водка-это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...

1895

На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!

1896

- Мальчик, как тебя зовут? - Мурзик. - Серьёзно?! - Папа с детства котёнка хотел...

1897

Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады! Оптимист: ой, еще не наливали!

1898

- Я медленно снимаю твои трусики... - Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

1899

- Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше. - Может дольше? - Нет.

1900

Любой народ делится на Мазаев и Герасимов.
Запомни! Мазай - Герасиму не товарищ!

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама