Анекдоты из 12 слов cтраница 42

2051

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

2052

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

2053

На футбольном матче Австралия - Франция женского ЧМ 2023 показали баннер на английском языке :"Go, Cyka!"

2054

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

2055

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

2056

Внук Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

2057

- Как прошло твоё свидание с Люсей, романтично? - Да так... обменялись букетами...

2058

На директора Автоваза решили завести уголовное дело. Но и оно не завелось.

2059

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж.

2060

Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.

2061

"Люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." (Чингисхан).

2062

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

2063

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Ну, как, как... руками.

2064

Познакомился с одной
Девушкой Ларисой -
Между ног зверёк пушной,
Но бывает - лысый

2065

Шахерезада сказала: - В голову человека, купившего айфон, никакого чипа вживлять не нужно.

2066

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

2067

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

2068

Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете...

2069

Если твоё основное достоинство скромность, то о твоих недостатках никто не узнает.

2070

Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.

2071

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.

2072

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

2073

- Стол протри. - Прочетыре. - Хватит, ты уже этим раздражаешь. - Двадражаешь. - Опять? - Ошесть.

2074

На встрече одноклассников. - А ты за эти годы похорошела! - Похорошел. - Даже так?!

2075

Рональд Дион Десантис, губернатор Флориды, после обеда 2 августа полез купаться в фонтане.

2076

Правда против вас? Повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!

2077

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

2078

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

2079

Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.

2080

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

2081

Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...

2082

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

2083

Косят траву под окном
Пахнет арбузом
Капает на пол слюна
Бл#ть

2084

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

2085

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... - Трудно. Зато всё.

2086

из песни: Для любви немало поз придумано. Я придумаю тебе еще одну

2087

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

2088

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут, потому что отвергают глобус.

2089

За то, чтобы нас окружали друзья и обнимали женщины, а не наоборот!

2090

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

2091

Соседей, которые целый день сверлят стены, надо привлекать за пропаганду нетрадиционных отношений.

2092

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Только бедняге Витасу на яйца.

2093

Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

2094

Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.

2095

После посещения пластической клиники эконом- класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

2096

Стеснительная девушка: - Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

2097

Чему нас научил Пушкин? Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

2098

Дурак - это тот, кого другие не понимают, т.к. глупцы без ума.

2099

Когда я открываю полторашку пива, я выбрасываю крышку. Это называется "сжигать мосты".

2100

Телевизор работал как часы - показывал время и иногда из него доносилось тиканье.

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама