Анекдоты из 12 слов cтраница 5

201

- Конечно, можно показать всем, что ты мужчина. Но как-то неудобно...

202

Как только русский человек начинает что- то понимать, он тут же спивается.

203

Хроническим недосыпом страдает фасовщица гречневой крупы фабрики "Красный пряник" Гулькина Мария Антоновна.

204

Работать надо до исполнения трудового долга, т.е. не сверх причинения пользы.

205

- Трахни меня раком! - Хорошо, только для этого я должен его купить!

206

Анонимно лох, как будто экипаж не падает в обморок в таких случаях!

207

Начальник, помни! Белым цветом обозначены сотрудники, которые еще только хотят в отпуск!

208

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

209

"Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

210

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

211

Не виноватый я! Он сам ко мне пришел (Айсберг о катастрофе Титаника)

212

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

213

Только в России ответ: "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать неплохо...

214

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

215

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

216

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

217

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

218

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

219

День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

220

По итогам года кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

221

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

222

Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу!

223

"Ни дать, ни взять! ангина во время менструации" И обострение геморроя...

224

И вспомнят нас потомки благодарными словами! Или нецензурными. Это уже как получится.

225

Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоем присутствии.

226

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке это накопать червей.

227

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

228

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

229

Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоем присутствии.

230

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

231

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

232

Девиз спелеологов: "Умный в гору не пойдет, умный лучше залезет под гору"

233

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач- википедиатр.

234

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

235

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

236

В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

237

Люди делятся на две категории: одним помогает доброе слово, другим - хороший пинок

238

Если вы ищете справедливость, то учитывайте, что она вас может найти первой.

239

Сердце девушки легче всего открывается ключом от Мерседеса. Сердце парня, впрочем, тоже.

240

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней в неделю!! 2 недели в году!

241

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

242

– Тот, кто врёт сам себе, обманывает самого лучшего человека в мире!

243

Если начать копать там, где заканчивается радуга, можно найти подпольный гей-клуб.

244

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

245

Шеф подчиненному: - Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

246

– Если у тебя наверняка что-то отнимут, надо успеть сказать – Дарю!

247

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на семинар по повышению самооценки!?

248

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

249

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда- нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

250

Она: - Боже, как хорошо! Милый, где ты этому научился?! Он: - Медленный тачпад...

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама