Анекдоты из 12 слов cтраница 7

301

"Ну всё делают через жопу!" - ворчал пожилой пациент во время колоноскопии.

302

Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

303

И диот В орюга А правил и законов, естественно, Н е признаёт.

304

Из школьных сочинений: гитлер был антисемитом, как и все, кто из Киева.

305

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

306

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

307

Разговаривают две девушки: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест.

308

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...

309

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими.

310

Изрядно битый жизнью человек на принцип не пойдёт. А сторонкой принцип обойдёт.

311

У наших магазинов — чёрная пятница это редкость.
В Африке каждая пятница чёрная.

312

- А вот меня мошенники ввели в заблуждение 15 лет назад в ЗАГСе...

313

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

314

- Я объявляю голодовку!!! - А можно без пафоса? - Я теперь на диете...

315

- Вы что, зубы мне заговариваете? - Вы же сами выбрали дешевого стоматолога.

316

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

317

- Мама, почему Вася (Василий Тарасович) - такой дебил? - Дочка, от дебила родился...

318

Чаще всего свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

319

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.

320

Хотя бы и по частям, ты, верно, кому-то нужен. (И. Тентилев)

321

Голубятен во дворах больше нет, так как птицей мира стал оптоволоконный дрон.

322

Шахерезада сказала: - Альцгеймер это не когда забыл, а когда вспомнить не можешь.

323

- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги? - Откуда приносящий? - Вы ещё спросите - кому.

324

Да прекратите наветы... Запад всегда выполняет свои обязательства. Там, где ему выгодно.

325

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селёдкой.

326

Не понимаю мужиков нетрадиционной ориентации. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

327

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

328

На завтра я планирую опять: проснуться, день прожить, лечь спать.

© Дмитрий Лавренков

329

- Сара, как самочувствие после вчерашнего? - Предпочла бы чувствовать кого-нибудь другого.

330

- Алло, это общество анонимных экстрасенсов? - Да. - Привет! Меня зовут... - Привет, Антон!

331

- Песок на пляже, конечно, красиво, но он лезет во все щели.

332

Политика - способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за якобы государственные.

333

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

334

"Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений..."

335

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

336

Колобок вышел из бани, остановился и говорит: - Тьфу ты! Голову забыл помыть.

337

Раздвоение личности - это когда человеку предоставляется в личное пользование двухместная ума палата.

338

Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!

339

Алкоголь - это сильный яд, поэтому нужно постоянно вакцинироваться, принимая малые дозы спиртного.

340

Раздвоение личности - это когда человеку предоставляется в личное пользование двухместная ума палата.

341

Из Третьяковки пропали картины Ашота Багдасаряна. Следователи выясняют, как они туда попали

342

- Ой, купила себе гольфы 490 ден. - Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

343

План США по Украине включает в себя концерт Шамана на площади Незалежности.

344

Алкоголь - это сильный яд, поэтому нужно постоянно вакцинироваться, принимая малые дозы спиртного.

345

- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики! - Как бежала? - Энергично!

346

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного вполне могут пускать солнечные зайчики.

347

Не получилось настроиться на рабочую волну - на работе после обеда полный штиль.

348

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день? - Кофеварка "эспрессо".

349

- До свадьбы не дам! - Да мне только пару тысяч на маникюр!

350

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама