Анекдоты из 13 слов cтраница 32

1551

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов « Только при наличии страхового полиса».

1552

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

1553

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто охуенен.

1554

Когда женщина создаёт проблемы - это нормально. Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

1555

Что делать джентльмену, если женщина в положении просит его войти в ее положение?

1556

И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта.
(с) Юрий Тубольцев

1557

Лайфхак для парней. Скажи ей: "У тебя шнурок развязался!", и быстро пристройся сзади.

Разное

1558

В редкие минуты передышки работники вытрезвителя развлекались, перечитывая записи в книге почетных посетителей.

1559

Баррель нефти, как Пизанская башня: сколько не падает, все никак упасть не может.

1560

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

1561

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - чтобы тот не затрахался до смерти...

1562

Не хотелось бы никого обвинять, но допущенные мной ошибки не должны остаться безнаказанными.

про Валуева

1563

Николай Валуев - это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»

1564

Резюме. Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

1565

Не хотелось бы никого обвинять, но допущенные мной ошибки не должны остаться безнаказанными.

1566

Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.

1567

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

1568

Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

1569

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

1571

Лежащий на диване - это промежуточная стадия на обратном пути от человека к обезьяне.

1572

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

1573

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХуЕННО.

1574

На что жалуетесь больной? На здоровье. Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

про компьютеры

1575

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть
особняк, дворянский титул и новое корыто.

1576

В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на "Мир, пей!"

1577

Больная идет к гинекологу, недовольная внешностью – к хирургу, здоровая и красивая – к сутенеру.

1578

Пейнтбол: - И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

1579

Акция! Соберите 750 упаковок от бульонного кубика, и вы получите бесплатное лечение язвы желудка!

1580

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину будет ceкc. Пригласишь подругу пьянка.

1581

Интеллигентный человек, никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка!

1582

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

1583

- Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.

1584

Разум: - Давайте составим список всех приключений на вечер. Жопа: - Какие списки, только экспромт.

1585

- Лет до двадцати я был мажором.
- А потом?
- А потом отца посадили ...

1587

Не тот воспитан с кем приятно разговаривать.
А тот с кем жизнь расцветает.

1588

Когда государству что-то от тебя становится нужно, оно начинает называть себя родиной.

1589

- Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!..

1590

- Маша, у меня с утра такой стояк! Мне нужна твоя аморальная поддержка.

1591

Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.

1592

Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку "Да всем насрать!".

1593

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

1594

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.

1595

- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты, подарки, нам принёс? - Эээээ... Прошу отнестись с пониманием...

1596

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит: - Блин, я вам киллер, что ли?

1597

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

1598

Кому змий зелёный, а кому и дружелюбный толстый червяк цвета первой весенней листвы.

1599

Ну посмотрел я на Вас, теперь как порядочный джентельмен должен выебать и жениться!

1600

В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.

<<← 303132333435 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама