Анекдоты из 13 слов cтраница 34

1651

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...

1652

- У тебя есть категория? - Да, С. - О! Грузовики водишь? - Нет, гепатитом болею...

1653

Трудные времена пошли. Теперь в Москве не плитку, а снег каждую неделю перекладывают.

1654

Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал "извините, но спасибо... ".

1655

- Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...

1656

Софочка утром в зеркале: Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

1657

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

1658

- Землю крестьянам, фабрики рабочим! - А нам, богатым, что? - Потом все назад выкупите.

1659

Иголку не всегда скрывают в яйце, её могут оставить и в кружевных трусиках.

1660

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

1661

- Блин, руку порезал, больно... - Расслабься, до свадьбы заживет... - До свадьбы ДВА ЧАСА!!!

1662

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...

1663

Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

1664

Мы уже столько всего натворили, что нам остаётся только одно — натворить ещё больше…

1665

– А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы?
– Мы за это пьем!

1666

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...

1667

- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

1668

Девушке по имени Элеонора нравится, когда ее называют Элькой, потому что она иксиксэлька.

Разное

1669

А вы тоже шагаете в такт музыке, которая играет у вас в наушниках?

1670

Сколько не заливай в бак самолёта Виагры,
без бензина/керосина он не поднимется.

1671

Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

1672

Претензии к депутатам не за то, что базарят,-а за то, что разбазаривают.

1673

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

1674

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны.

1675

- Долбаный гугл с его подсказками! Ну на хуя мне нужен жесткий кекс?!

1676

- Моя девушка - вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Про женщин

1677

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Разное

1678

В ночь на 19 мая 2009 года эстонские болельщики высыпали на улицу, скандируя: "Россия - чемпион!"

1679

Общество было бы идеальным, если бы все политики сидели там, где им положено.

1680

Девушке по имени Элеонора нравится, когда ее называют Элькой, потому что она иксиксэлька.

1681

На секс ты надейся, но сам не плошай!
А главное — вовремя руки меняй!

1682

У всех же есть дома чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?

1683

Гражданин, товарищ мент,
Я теперь - иноагент,
То есть - человек достойный,
А не быдлоэлемент...

1684

Цитатник. "Куда бы я не приехал, везде меня ждет горячий приём!" (Федор, пожарник)

1685

Когда я говорил « Хочу быть в форме», я не это имел в виду

1686

Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая. Тянул дед, тянул и протянул. Ноги.

Разное

1687

- Что вы постоянно смотрите 'мыльные' сериалы? - А у нас горячую воду отключили!

1688

У всех же есть дома чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?

1689

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

1690

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

1691

- Девушка, можно я постою рядом с вами? - Ишь, скромный какой, ложись уж.

1692

Проблесковое чувство юмора - это когда человек свои шутки понимает, а чужой юмор - нет.

1693

Минобороны РФ пожаловалось в ЕСПЧ на украинцев, минирующих свои стиральные машины и холодильники.

про алкашей

1694

— Опять пьёшь?

— У меня стресс!

— У тебя каждый день стресс!

— Я ранимый...

1695

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

1696

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса. Комплексуйте из-за размера моего.

1697

Раньше фиговым листком прикрывали причинное место
Оттуда и пошло выражение «Фиг с НИМ!»

1698

Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста - зачем вы хотите разбогатеть?

1699

Сегодня продлил осень ещё на один день...
Вышел на улицу в демисезонной куртке...

1700

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама