Анекдоты из 13 слов cтраница 7

301

Российский закон Мэрфи:
Специализация телеэксперта определяется не его бэкграундом, а сегодняшней лентой новостей.

302

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

303

- Вы принимали клятву Гиппократа в университете? - Я много чего в университете принимал.

304

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм? - Обычно это просто еще одна причина постонать...

305

Там есть акулы, где затонул Титаник. И кого из пассажиров "Титаника" сожрали акулы?

306

- Шизофрению легко спутать с телепатией. И я сейчас слышу, вы спрашиваете почему?..

307

- Мам, смотри! Я как 3D-принтер! - Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

308

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

309

По моему мнению, Форт Боярд придумал человек, который искал летние вещи в гараже.

310

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.

311

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.

312

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

313

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

314

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.

315

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

316

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

317

Всё, что я знаю про сериал "Слово пацана", я знаю против своей воли.

318

На фуршетах Эдик набирал так много еды, что его частенько принимали за официанта.

319

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа.

320

Муж жене: - Давай устроим друг другу отличные выходные! - Давай! - Ну, тогда до понедельника?

321

Если человек не просыхает, то не надо относится к нему, как к луже.

322

Я не любопытен, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!

323

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу. - Ужинаю утром.

324

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

325

Посетитель кафе попросил стакан чая. - Черного или зеленого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.

326

- Василий Иваныч, что жуешь, жвачку? Поделись! - Нет Петька, носки стираю. Хошь - поделюсь.

327

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
- Ужинаю утром.

328

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

329

- Где это я? - В раю. - А почему колючая проволока? - Разговорчики в раю!

330

"Чужое брать нельзя" громче всех кричат те, кто просто не терпит конкуренции.

331

Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.

332

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

333

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

334

Путина друзья воруют? Дружки макронов и карлов-третьих воруют не меньше, чубайские холуи!

335

У улитки приставы изъяли жильё за неуплату и ей пришлось стать бездомным слизняком.

336

А ведь автор теории естественного отбора совсем не горел желанием получить премию Дарвина.

337

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

338

Чудны твои дела, Господи. Посмотришь, что пендосы вытворяют - и невольно станешь советским человеком.

339

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

340

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

341

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно назвали подлодку "Чапаев" - замаялись погружаться!

342

Девушку надо так трахнуть, что бы она потом за тобой с матрацем ходила.

343

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

344

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей

345

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

346

Аmеriсаn girl, уеду с тобой... Хотя, а нахрена? Ты же меня бросишь!

347

- Батюшка, да у вас зрачки расширены! Что с вами? - У меня приход...

348

На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.

349

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе! - Вы овощное ассорти?

350

Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама