Анекдоты из 14 слов cтраница 26

1251

- Угадай в какой руке? - В левой. - Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.

1252

- Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
- Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.

1253

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

1254

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

1255

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

1256

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

1257

Прометей дал людям огненную воду, а профессор Орел прилетал лечить его от цирроза печени.

1258

А этот ваш искусственный интеллект, когда думает, бухает чистой энергией, или все-таки атомной?

1259

Рецепт салата «Цезарь»: острый нож
Вонзить в цыплёнка раз примерно двадцать...

#Николай_Александрович_Лосев

1260

Если у вас есть машина, но нет тормозов, значит вам понадобится услуга "Трезвый водитель".

1261

– Не стройте из себя кинозвезду –
На трассе тоже многие снимаются...

#Николай_Александрович_Лосев

1262

- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг.

1263

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

1264

В небесный град Китеж привезли товары из поднебесной.
Выглядят красиво, а толку - одни беды.

1265

Куб нечётного числа даёт тот же остаток при делении на 24, что и само число.

1266

- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией? - К инопланетянам, что ли? Нормально.

1267

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решетах.

1268

- Лера, ты выпила весь коньяк? - А что мне было делать, я потеряла пробочку...

1269

В каждом человеке есть что-то как от волшебника, так и от дубины стоеросовой.

1270

- Ну, вот и все! Твои дни сочтены! - В смысле? - Я купил тебе календарь!

1271

– Что, нового бухгалтера нам ищут?
– Так старого, похоже, не найдут...

#Николай_Александрович_Лосев

1272

Друг: - Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее? Я, открывая ежедневник: - Когда?

1273

– Пригласил Вас на танцы? Не радуйтесь –
Ведь придётся сперва танцевать...

#Николай_Александрович_Лосев

1274

Не каждая на первое свидание
Рискнёт прийти с вещами и фатой...

#Николай_Александрович_Лосев

1275

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

1276

Искореняя свои недостатки не забудь, что они продолжения твоих достоинств и сумей вовремя остановиться.

1277

Меня никто не поздравил с Днём космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.

1278

– Почему иньекцию назвали внутримышечной?
– Так её тестируют сначала на мышах...

#Николай_Александрович_Лосев

1279

Чем более обтягивающие шмотки натянет на себя фигуристая девица, тем ближе она к ЗАГСУ.

1280

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

1281

- Софочка! Я в вас влюбился! - Эх, Фима! Зря вы себя так не бережете...

1282

– Сосед-козёл попал под самосвал –
Несчастный случай! Зря права забрали...

#Николай_Александрович_Лосев

1283

– Чтоб проверить, что я не курю,
Мама газ, уходя, открывала...

#Николай_Александрович_Лосев

1284

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.

1285

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

1286

Сегодня в 10.00 утра, простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

1287

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

1288

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

1289

– Почему не следишь за собой?
– А зачем? Я себе доверяю...

#Николай_Александрович_Лосев

1290

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

1291

Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

1292

Совет демографа: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".

1293

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

1294

Кто свернул с дороги в ад, того не испугает предупреждение: "Это дорога в никуда!"

1295

- Доктор, что со мной? - Прокрастинация. - О боже, я буду жить? - Да, но потом.

1296

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

1297

- Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться. - Год? - Не накручивай.

1298

Пациент: - Будет больно? Доктор: - Нет, как комарик укусит. Пациент: - Хорошо. Доктор в сторону: - Рубите!

1299

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

1300

– Вы сняли деньги, а потом вернули?
– Имею право их пересчитать!

#Николай_Александрович_Лосев

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама