Анекдоты из 14 слов cтраница 26

1251

Сколько интересных дел удалось отложить на завтра! Уже с нетерпением ожидаю наступления следующего дня.

1252

Если у вас есть ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

1253

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

1254

Возвращаюсь с трехдневной рыбалки, включаю телевизор... ничего не могу понять!
- Кто такая Камбала Хариус???

1255

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.

1256

Есть в повестке и хорошие новости:
"В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

1257

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

1258

какаДУ ещё забыл упомянуть, что боль при родах не мешает иной мамаше ребёнка бросить.

1259

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

1260

Об одном и том же: Пессимист: - Работа меня за*бала! Оптимист: - Работа меня удовлетворяет!

1261

Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно рисковать при игре на бирже?
- Рискуйте не на свои...

1262

Если вас не пригласили на праздник жизни, не огорчайтесь: не надо тратиться на подарок.

1263

- Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю. - Спасибо! - Это не комплимент.

1264

Конечно интересно врут тебе или рассказывают правду, но важней- зачем вообще тебе это рассказывают.

1265

Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.

1266

- Официант! У меня суп холодный! - Милая, это гаспаччо... - Гаспаччо! У меня суп холодный!

1267

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

1268

Возможностей совершать великие подвиги на всех не хватает. Вот и приходится довольствоваться мелкими пакостями.

1269

Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

1270

Люблю раннее утро. Так тихо. Птички поют. И кажется что все наконец-то сдохли.

1271

Почему предлагают - третий кофе в подарок, но не предлагают - третья бутылка водки в подарок.

1272

"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."
© Андрей Кнышев

1273

Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.

1274

- Внимание, господа, черный ящик! - Мне кажется, господин ведущий, на похоронах это уже слишком.

1275

Минутка фактов: Трамп 45-й президент, возможно, 47-й и совершенно точно четвертый трехсотый президент США.

1276

По правилам корпоративного этикета нож следует держать в правой руке, а коллег - в страхе.

1277

Минутка фактов:

Трамп — 45-й президент, возможно, 47-й и совершенно точно четвертый трехсотый президент США.

1278

- Я вовсе не так стар и болен, - заявил Байден. - Я еще Трампа переживу

1279

- Я вовсе не так стар и болен, - заявил Байден. - Я еще Трампа переживу…

1280

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами « Фимочка, если ты всё, иди кушать».

1281

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.

1282

Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама.

1283

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него.

1284

Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

1285

Плохая жена х*есосит своего мужика в плохом смысле этого слова. Хорошая - в хорошем.

1286

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.

1287

- Блин, мужика хочется... - У тебя же есть муж?! - Ты бы еще вспомнила папу!

1288

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном." 27 комаров поставили лайк этому сообщению.

1289

- Выйдешь за меня? - Да, милый! - Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай!

1290

Пресса: Театр Романа Виктюка сменил название.
Нет, лучше так: Театр Романа Виктюка сменил ориентацию.

1291

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

1292

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

1293

- Блин, мужика хочется... - У тебя же есть муж?! - Ты бы ещё вспомнила папу!

1294

- Как у тебя прошёл день?
- День прошёл не у меня, а по мне.

1295

Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.
Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.

1296

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

1297

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. - Ну шестая, первая, третья,...

1298

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

1299

Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

1300

- Бабушка, а почему Земля вертится? - Ах, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама