Анекдоты из 14 слов cтраница 28

1351

- Какие у вас увлечения? - Я пью под гитару. - Поёте? - Тоже бывает, но редко.

1352

- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство. - Как это? - Не умер!

1353

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

1354

- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- Как это?
- Не умер!

1355

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

1356

...а глагол "получать" всегда приятней глагола "платить".
Конечно, кроме случаев получать по морде.

1357

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

1358

- Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.

1359

После секса. - Это было очень круто! Ты так сильно кричала!.. - Просто я темноты боюсь...

1360

- Почему ты так плохо относишься к окружающим? - А на хрена они меня окружили?!

1361

При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несёт плохую энергетику.

1362

- Время само всё расставит на свои места - Мне нравится твой подход к уборке

1363

Неразумные сомнения отличаются от разумных тем, что приходят в голову не до, а после.

1364

- Мне вчера изменила жена? - Подаешь на развод? - Нет, счет пока в мою пользу.

1365

Две подруги. - Мой муж во сне разговаривает... Просто жуть! - А мой только улыбается сволочь...

1366

В ходе перестрелки в подпольном кинотеатре уничтожено три боевика, два детектива и одна порнуха !

1367

Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.

1368

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

1369

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца. Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

1370

- Дорогая, у тебя чулки помялись. Жена (влепив мужу пощечину): - На мне нет чулок!

1371

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

1372

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

1373

Если бы тёщи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

1374

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

1375

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

1376

Блондинка по телефону: - Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

1377

- Рабинович, у вас очень хорошие часы! - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал!

1378

Жена звонит мужу: - Ты где? - На охоте... - А кто там громко стонет? - Раненый медведь...

1379

Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики. Женский коллектив

1380

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? - Добрыня.

1381

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни все". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

1382

- Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй... - Что, выгнали?

1383

Жаркой пищи поглощенье Вкупе с огненной водой Мой любимый вид общенья С окружающей средой...

1384

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

1385

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

1386

Можно ли соседку считать настоящим другом, если она одолжила у вас уже пуд соли?

1387

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

1388

Попадая в переплет, не забывайте, что книга - мощное оружие, если ударить ею по голове.

1389

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.

1390

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

1391

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

1392

- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. - А нечего было на учительнице по русскому жениться!

1393

Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность...". Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка...".

1394

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

1395

- Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне!

1396

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте? - Да зубы разболелись. - Ну, так подвывайте!

1397

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

1398

Британские ученые доказали, что 50 грамм коньяку перед ужином не только полезно, но и мало.

1399

- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка. - Почему!?! - удивился царевич. - Без обид... Страшненький ТЫ...

1400

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты? - Да потому что они очень гибкие...

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама