Анекдоты из 14 слов cтраница 3

101

Почему человек, который не любит хамить, наглеть, воровать и наебывать, считается в России неудачником?

102

- Девушка, позвольте вас проводить? - У меня красный пояс по карате. - Обожаю красное белье.

103

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! - Стало быть, пить будете?

104

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

105

- Сколько вам нужно времени на эту работу? - Сделаю за час в течение недели.

106

Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.

107

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

108

Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.

109

Женщина, которая любит кунилингус, никогда не скажет мужчине "Да чтоб у тебя язык отсох!!!".

110

- Выпьем для храбрости? - Ну, выпей, если хочешь. Я и так уже храбрая пришла.

111

- Мои знакомые, оба специалисты по WiFi, вчера устроили большую вечеринку. Прием был просто фантастический!..

112

Физики от лириков отличаются тем что первые "Хуй" на заборах пишут, а вторые рисуют!

113

- Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела? - Порадовать вас нечем... - Как?! Неужели всё так хорошо?

114

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

115

На родительском собрании в школе: - Так, родители, сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей!

116

Не очень я большой любитель старины. Но вынужден относится к себе с некоторой симпатией.

117

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

118

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

119

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

120

- Человек видит только то, что хочет видеть... - Да? Тогда почему я вижу тебя?

121

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

122

- Пойдем поедим? - Сейчас два часа ночи! - Я у тебя время что ли спросил?

123

Стоматологи так много зарабатывают потому, что все готовы кусаться и никто не хочет сосать.

124

Банки и микрокредитные организации 1 апреля не выдают займы, чтобы заемщики не посчитали это шуткой.

125

Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.

126

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

127

- Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Так пойдем, я тебе вдую!

128

И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих. - Охренели, папаша?! - сказал четвертый.

129

- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся? - Посмотрим. - Ты не в галерее нахуй. Заедешь в 19:00.

130

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

131

Компании требуется проктолог-телепат, чтобы извлекать техзадание из того места заказчика, которым он думает!

132

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

133

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

134

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью...

135

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

136

- Дорогой, помой посуду. - Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! - Так мой посуду руками.

137

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

138

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?

139

Наступающее будущее радует ностальгирующих людей, потому что всё больше погружает их в воспоминания детства.

140

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

141

- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

142

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

143

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живём, почему то, только лучше монголов.

144

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

145

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное время.

146

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

147

- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам? - Знаете? Как гора с плеч.

148

- Маша, когда у вас последний раз был секс?... И хватит плакать, постарайтесь вспомнить!..

149

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.

150

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама