Анекдоты из 14 слов cтраница 31

1501

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

1502

Деньги - это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

1503

- Когда прыгаешь с парашютом, то ощущаешь себя птицей. - Это как? - Летишь и гадишь.

1504

Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...

1505

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

1506

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % опрошенных. - Водку - 100 % опрошенных.

1507

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?

1508

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею по рукам человека, который жрет.

1509

- Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби? - Психиатрия. - Консультируете? - Нет, сама психую.

1510

А дошло наконец, тому кто может выговорить слово куннилингус сделать его -вообще не проблема

1511

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, шуба...

1512

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

1513

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?

1514

Россиянин, помни: употребляя алкогольные напитки первого января, ты празднуешь день рождения Степана Андреевича Бандеры!

1515

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...

1516

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

1517

Из заявления абитуриента - неудачника:
"Хотел повысить свою МАЛОГРАМОТНОСТЬ,
НО В ИНСТИТУТ МЕНЯ НЕ ПРИНЯЛИ"

1518

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

1519

Муж жене после секса: - Мань, ты правда не притворялась? - Нет Федь, я действительно спала!

1520

На Диму и так все косились, а тут он ещё на свадьбе букет поймал...

1521

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын принес с собой на экскурсию водку. Огромное спасибо!"

1522

Анжела ослепляла всех своей красотой! Поэтому общаться с ней приходилось только в маске сварщика.

1523

Новый год хорош ещё и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...

1524

- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом. - Это мой муж.

1525

Без нужды к начальству лучше не ходить. А с нуждой лучше ходить в туалет.

1526

- Что будет, если Таракан попадет в пасть крокодилу? - Крокодил будет неделю срать орденами.

1527

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

1528

- Чего вы добились в этом году? - Я успел от всего происходящего отлично охренеть!

1529

Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь.

1530

Счёт в ресторане делит с женщиной тот, кто не надеется разделить с ней постель.

1531

Подскажите, как выставить на Авито полный комплект материалов и инструментов для строительства воздушного замка.

1532

Очень сильно напрягает фраза: « Ну, как-то так», - произнесённая за спиной в тату-салоне.

1533

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

1534

- Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.

1535

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

1536

- Черный юмор - это как еда а Африке.
- В смысле?
- Не до всех доходит.

1537

- Как живешь?
- Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.

1538

Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнёт ждать своего парня из армии.

1539

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить. Когда не расслышал вопрос.

1540

Объявление на столбе возле одесской консерватории: « Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

1541

Семь раз отмерь, один раз отрежь, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

1542

Никогда не смеши человека, который жуёт печенье. Подожди, пока он начнёт запивать его чаем.

1543

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет. Загвоздка в "потом" и в "возможно"...

1544

- Мам, я гулять! - Захвати мусор. - Хорошо, я захвачу мусор... А потом - ВЕСЬ МИР!!!!

1545

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

1546

- Вот ведь, можешь, когда захочешь! - сказала жена мужу, когда поймала его на соседке.

1547

- Долбаный гугл с его подсказками! Ну, на х*я мне нужен жесткий кекс!?..

1548

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

1549

- У вас смородина красная? - Нет, черная. - А почему она белая? - Потому, что зеленая.

1550

Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама