Анекдоты из 14 слов cтраница 33

1601

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.

1602

Те, кто разбираются в истории, помнят, что первые дроны-зажигалки изобрела княгиня Ольга Киевская...

1603

Мы собаку Баскервилей,
Целый месяц не кормили,
Не кусается она,
Если на небе луна.

1604

Кто-то тёщу топором,
Ну, а приговор пером.
Оказалось, что пером,
Пострашней, чем топором.

1605

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.

1606

Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа. Однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

1607

Вот был обычный скипидар. И за каким я вспомнил, что "ски" - по-английски "лыжи"?..

1608

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".

1609

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

1610

- Хорошо там, где вас нет! - Вы хотели сказать, нас? - Я так и сказал.

1611

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан!

1612

ГЛАЗ, ДА ГЛАЗ…

Так, издревле,
Считается у нас.
Кто контролирует,
За теми нужен глаз…

1613

Записка под ветровым стеклом: "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните ***-**-**! Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую!"

1614

- Хорошо там, где вас нет!
- Вы хотели сказать, нас?
- Я так и сказал.

1615

- Зачем в паспорте так много пустых страниц? - Это просто ты слишком скучно живёшь!

1616

- Ну, лайкнул я еe пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

1617

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.

1618

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

1619

Старикам-блокадникам произвели разовую выплату в объеме средней месячной пенсии старика-ветерана немецкой армии.

1620

- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

1621

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?

1622

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

1623

- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

1624

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

1625

Депрессивный наш район,
Наркоманов миллион,
Блок беру от гика-шкота,
Чтоб добраться до работы.

1626

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

1627

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

1628

Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать...

1629

- На секундочку заглянув в Фейсбук, это как долго?
- Ну... часа три, не меньше.

1630

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

1631

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового.

1632

- Почему сидите и ничего не делаете?! - Все, что не делается - все к лучшему!

1633

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...

1634

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

1635

С возрастом у меня образовалось масса полезных привычек, которые вредят, отнимая массу полезного времени.

1636

- Девушка, какой у вас размер? - А у вас? - Ну, зачем же сразу хамить?

1637

- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

1638

- Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? - Пробка, Виктор Иванович!... Еле бутылку открыла

1639

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку! - Ага, в сказку о потерянном времени.

1640

- В чём сила, брат?
- Сила - в правде: у кого сила - тот и прав.

1641

Она была женщиной с большой буквы Б... == Чаще всего женщины - с большой буквы "Ж".

1642

- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли?!

1643

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

1644

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

1645

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться. А вот цирк люблю, там наоборот.

1646

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

1647

Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

1648

- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься? 6 часов! - Ага, и все бестолку.

1649

- Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом. - А деньги? - Не надо. Только хлеба.

1650

А Вы знаете, что самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама