Анекдоты из 14 слов cтраница 33

1601

Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.

Разное

1602

- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела. - Да фу. Волосатые бабы это ужас.

про Ленина

1603

Новости. Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.

1604

Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.

1605

- Ой, доктор, что это у меня?! - Ой, боже! А что это у вас?!!!

1606

Отстаивать свою гражданскую позицию следует со всей деликатностью. Чтобы не пришлось потом позицию отсиживать.

1607

Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется.

1608

Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент - еловые иголки!

1609

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!

1610

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

1611

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами. И градус закусь крадeт:)

1612

- Сынок, ты что праздновал? - Нет. - А почему руки мандаринами пахнут? - Ребята попросили почистить.

1613

Давайте не будем подводить итоги этого года, а посидим молча и выпьем не чокаясь...

1614

- Хочешь кофе в постель? - Конечно. - Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

1615

Почему уборка называется генеральной, если в ней никогда не принимал участия ни один генерал?

1616

Отстаивать свою гражданскую позицию следует со всей деликатностью. Чтобы не пришлось потом позицию отсиживать.

1617

Давайте не будем подводить итоги этого года, а посидим молча и выпьем не чокаясь...

1618

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

1619

Тёща за обедом: Фимочка, добавки не хотите? Конечно, мама! Это хорошо, что не хотите.

1620

- Рабинович, какой язык самый трудный? - Таки жлобмова: сами бандеры её не могут выучить.

Разное

1621

— Милый, у меня голова болит.
— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет.

Разное

1622

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

1623

- На Новый Год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

1624

-Доктор,а алкоголизм,это болезнь? - Да,а что вы хотите? - 100 грамм и больничный! anekdotov.net

1625

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

1626

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.

1627

Дураков не так много как может показаться. Просто они крикливые, как грачи в марте.

1628

- Кум, ты свинью заколол? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить!

1629

Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

1630

Все-таки Бог был не прав... Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал...

1631

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

1632

На вопрос « Как смотреть на жизнь философски?» армянское радио ответило: « Попробуйте - через гранёный стакан».

1633

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

1634

- Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?

про студентов

1635

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

1636

Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

1637

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

1638

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

Разное

1639

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

1640

"Береги нервы!" - это такая же полезная рекомендация, как береги водку в начатой бутылке.

1641

Над зеленою луною
Гордо реет холодильник
Он лиловый и опасный
Потому, что он Гагарин

1642

А вы примите участие во флэшмобе «2 дня без алкоголя»? Он пройдет с 30 по 31 февраля.

1643

Прихожу вечером. Жена злая (работы навалили).
- Сегодня на ужин - русская кухня.
- Это как?
- Пельмени!

1644

Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.

1645

Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "Почему на меня никто не обращает внимания?!"

1646

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

1647

- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!

1648

Домашняя работа. « Детство» Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

1649

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

1650

- Через несколько лет я сяду за мемуары. - А "сяду" в каком смысле было?

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама