Анекдоты из 14 слов cтраница 38

1851

- Ну что, пришло время спариваться! - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

1852

- Но ведь между нами есть что-то, правда?.. - Да, милая. Это называется пропасть.

1853

Революция- борьба тех, у кого есть камин,- с теми у кого есть лишь камень...

1854

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!

1855

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

1856

- Мам, я сегодня потеряла девственность... - А где ты её видела в последний раз?

1857

В разнообразии конфессий -
Известных ныне и иных -
Я - левоверный левославный,
В отличии от остальных.

1858

Не будь эгоистом
если у тебя плохое настроение - поделись им с другими! не жадничай!
©

1859

На родительском собрании в школе: - Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

1860

А вы тоже заметили что самый популярный запрос в Gооglе начинается со слова rfr?

1861

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

1862

Ой вей, зимние антидепрессанты, летние антидепрессанты... Ви шо, портвейн всесезонный не пробовали? (с) Рабинович

1863

Тяжёлую судьбу продукции ВАЗа описывал ещё Пушкин, когда писал про старуху и разбитое корыто.

1864

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение - в анусе".

1865

Когда не хочется отвлекаться от бабла на мораль, нравственность, воспитание подрастающего поколения, отменяют идеологию.

1866

Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для писающих в бассейне.

1867

Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.

1868

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод!

1869

Новая сдвигающаяся-раздвигающаяся крыша главного тренера - вот что помогает урюпинскому « Юмористу» играть и веселиться!

1870

Динамовский защитник забежал за трибуны и пустил волну. Его поддержали еще двое-трое болельщиков.

1871

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

1872

- Нет, пиратскую я не возьму. - Не, не пиратская, просто альтернативно- лицензионная. - Тогда ладно.

1873

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

1874

- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Дай угадаю, они едят ложками!

1875

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

1876

Мне тут один старец сказал, что в 2030 году доллар будет стоить 1000 рублей за килограмм.

1877

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

1878

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике? - Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

1879

Часы, котрые спешили, попали на руку эстонца, и всё, они уже никуда не спешат.

1880

Феминизм процветает! Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

1881

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.

1882

- Вы рыбак? - Нет-нет, что вы! Только по праздникам и под хорошую закуску.

1883

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу в тот момент, когда ее сбил конь.

1884

Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...

1885

- Ну, твой и козел! Такого еще поискать! - Я очень старалась и я нашла!

1886

- Откройте, полиция! - Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!

1887

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

1888

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

1889

Мы с сестрой очень хотим братика. А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

1890

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.

1891

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.

1892

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

1893

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.

1894

- Ты обещал жениться на мне этой осенью! - Давай будем честны, разве это осень?..

1895

Мой муж уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные.

1896

В зоопарке мать говорит сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

1897

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.

1898

Нервный срыв - неиссякаемый источник супер-способностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

1899

Диалог с таможенником на границе: - Откуда едешь? - Из Германии! - И что ты мне привез?

1900

- Привет, киска! - Фу, не люблю кошек. - А кого любишь? - Собачек. - Ну, здравствуй, сучка!

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама