Анекдоты из 14 слов cтраница 44

Разное

2151

Она так скрасила собой его жизнь, после чего эту окрашенную жизнь осталось только выбросить...

2152

Женщина подарила тебе носки и пену для бритья? Будь адекватен! Подари ей напольные весы!

2153

Смотрю на мобильный и думаю, что выражение "Раб лампы" уже не настолько является выдумкой.

2154

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

2155

Смотрю на мобильный и думаю, что выражение «Раб лампы» уже не настолько является выдумкой.

2156

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

2157

Анекдота на лад 21 века: Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

2158

- Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

2159

У лётчика почти всегда ветер в голове, потому что он часто летает в облаках.

2160

- Вот блин, вытирал своей девушке слёзы, а теперь она такая смешная без бровей!

2161

На пляже было так жарко, что от пышных дам, заходящих в море кипела вода.

2162

У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

2163

Река Ока смотрит на приближающихся бобров и говорит: - Эта Волга, зараза! Точно меня прокляла!..

2164

Многих женщин не интересует, что у мужчины на душе,- а то, что за душой...

2165

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? - На стопке глаженого отдыхает кот.

Разное

2166

Сегодня, в нашем министерстве, часа полтора не было
Интернета.... Выпили весь чай... Разговорились...
Познакомились...

2167

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

2168

С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!

2169

Обычно на свадьбе воруют жену. У меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

2170

Часто, когда поменяешь шило на мыло, то мыло не мылит, то шило не колет.

2171

Московские рыбаки открыли новый вид рыб - рыба-стерва. Не ловится, и хоть тут тресни...

2172

Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.

2173

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы? - Чтобы можно было читать по губам...

2174

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

про бары

2175

В ресторане:

– Вы доллары принимаете?

– Да.

– И кредитные карты принимаете?

– Принимаем.

– А бутылки?

2176

Когда русскому плохо, он ищет девушку. Но когда ему хорошо - рашен ищет ещё одну!

2177

Алкоголизм это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

2178

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

2179

Кампус любого российского университета — черная дыра семейного бюджета, сверхновая рождаемости и головная боль свободомыслия.

2180

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

2181

Администрация британского футбольного клуба "Челси" ведет переговоры с итальянским клубом "Рома" об обмене названиями.

про таксистов

2182

- Нижегородские новости: очень алчный таксист объехал пробку на Малитовском мосту мосту по дворам.

2183

Шехерезада сказала: - Если Бэнкси это струнный квартет, то Уорхол - школьный ансамбль. А Параджанов - балалаечник.

про мужиков

2184

Экстренная новость: вчера с мясокомбината города
Кировограда, сбежало 2 коровы......бухгалтершу Клавдию
Петровну уже нашли...

2185

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

2186

Из резюме: "Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".

2187

Муж скрывал от жены получку, жена от мужа любовника; и кто из них дурак?

2188

Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.

2189

Надпись на холодильнике: "Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

2190

На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".

2191

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости. - Золотое? - Не, баскетбольное.

2192

Отношение левитанов и фрадкиных к ветеранам войны: прославим павших, а выживших запишем в коллаборационисты!

2193

Тёща от злобы трясётся,
Зятя безмерно клянёт,
Зять одеялом прикрывшись
Водку из горлышка пьёт.

2194

Если вы плохо относитесь к мертвым, то они достанут вас даже из-под земли.

2195

- В окно в Европу поставили крепкую железную решётку... - Мы не закончили, это - арматура!

2196

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

2197

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк? - Да, это так. - "Мерседес"? - Нет, обычный танк.

2198

- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!! - Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?

2199

- В окно в Европу поставили крепкую железную решётку...
- Мы не закончили, это - арматура!

2200

- Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

<<← 424344454647 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама