1052Звонит жена программисту и говорит - Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки. 235 +
1056Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. 199 +
1059По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов "Уважаемое быдло!" она идёт намного конструктивнее. 294 +
1060Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе. 246 +
1061Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит. 290 +
1062У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен. 240 +
1063Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе. 249 +
1064- Что тебе пожелать в твой день рождения, дорогой? - Амнезию о совместно прожитых годах, милая! 322 +
1065К сожалению, врачей часто интересует не то, насколько лечится болезнь, а то, насколько оплачивается лечение. 216 +
1066Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". У нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф. 208 +
1067Реалии экономики: директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной 201 +
1069Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное. 150 +
1070Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла. 157 +
1071- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"? - Потому что в нем все ягоды подавленные. 181 +
1074Строители в летний сезон расхватывают как пирожки самые долгосрочные объекты, чтобы хозяина год не видеть! 233 +
1078Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями. 216 +
1079Николай был таким хладнокровным человеком, что когда он мерял себе температуру ртуть в градуснике замерзала. 246 +
1082Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!" 271 +
1083- А это Светка, она мой партнёр по спаррингу. - Боевыми искусствами занимаетесь? - Нет, только спариваемся. 287 +
1084Чтобы пепельница всегда была чистой - пепел надо стряхивать на пол а окурки тушить об стену. 209 +
1085- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? - Потому что у них нет яиц. anekdotov.net 243 +
1086Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф. 241 +
1087Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями. 240 +
1088Пржевальский жил в степи с одной кобылой, И та его фамилию взяла... #Николай_Александрович_Лосев 231 +
1089- Чем отличается верующий человек от фанатика? - Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить. 290 +
1090- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот 289 +
1091– По мне все мужики – козлы! – Не с теми ты паслась, корова... #Николай_Александрович_Лосев 133 +
1093Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае если это свадьба его дочери. Народная мудрость 163 +
1094"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем. 222 +
1095- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. - Извини, я кокошник дома забыла anekdotov.net 242 +
1097Инструкция по повторному применению граблей: во избежание опрокидывания граблей наступать на оные со стороны ручки. 201 +
1098Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей. 234 +
1099- Нельзя позволять себе скотиться. - Ты, наверное, хотел написать "скатиться"? - Нет. Но и это тоже. 199 +
1100Объявление. Симпатичная девушка ответит взаимностью подходящему мужчине. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера. 235 +
