1901Звонит жена программисту и говорит - Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки. 396 +
1905Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. 389 +
1908По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов "Уважаемое быдло!" она идёт намного конструктивнее. 465 +
1909Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе. 438 +
1910Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит. 527 +
1911У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен. 469 +
1912Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе. 439 +
1913- Что тебе пожелать в твой день рождения, дорогой? - Амнезию о совместно прожитых годах, милая! 511 +
1914К сожалению, врачей часто интересует не то, насколько лечится болезнь, а то, насколько оплачивается лечение. 408 +
1915Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". У нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф. 339 +
1916Реалии экономики: директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной 403 +
1918Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное. 338 +
1919Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла. 457 +
1920- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"? - Потому что в нем все ягоды подавленные. 427 +
1923Строители в летний сезон расхватывают как пирожки самые долгосрочные объекты, чтобы хозяина год не видеть! 443 +
1927Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями. 454 +
1928Николай был таким хладнокровным человеком, что когда он мерял себе температуру ртуть в градуснике замерзала. 381 +
1931Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!" 449 +
1932- А это Светка, она мой партнёр по спаррингу. - Боевыми искусствами занимаетесь? - Нет, только спариваемся. 447 +
1933Чтобы пепельница всегда была чистой - пепел надо стряхивать на пол а окурки тушить об стену. 355 +
1934- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? - Потому что у них нет яиц. anekdotov.net 481 +
1935Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф. 577 +
1936Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями. 535 +
1937Пржевальский жил в степи с одной кобылой, И та его фамилию взяла... #Николай_Александрович_Лосев 357 +
1938- Чем отличается верующий человек от фанатика? - Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить. 499 +
1939- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот 431 +
1940– По мне все мужики – козлы! – Не с теми ты паслась, корова... #Николай_Александрович_Лосев 287 +
1942Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае если это свадьба его дочери. Народная мудрость 439 +
1943"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем. 514 +
1944- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. - Извини, я кокошник дома забыла anekdotov.net 411 +
1946Инструкция по повторному применению граблей: во избежание опрокидывания граблей наступать на оные со стороны ручки. 396 +
1947Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей. 435 +
1948- Нельзя позволять себе скотиться. - Ты, наверное, хотел написать "скатиться"? - Нет. Но и это тоже. 334 +
1949Объявление. Симпатичная девушка ответит взаимностью подходящему мужчине. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера. 402 +
1950- Сколько у вас было сексуальных партнеров? - Ну, прям-таки сексуальных - два, остальные так, симпатичные... 475 +
