Анекдоты из 15 слов cтраница 40

1951

Зеркало будет честно показывать ваши достоинства и недостатки только если вы повернётесь к нему лицом.

1952

Сказки - это страшные истории, которые осторожно подготавливают наших деточек к чтению газет и просмотру теленовостей.

1953

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? - Да я бы вообще охренел!..

1954

Буря бушует над морем,
Словно жена рассердилась.
Смерч появился над морем,
Словно и тёща явилась.

1955

– Гарсон, попробуйте котлету...
– А вилка где? – И я ж про это!

#Николай_Александрович_Лосев

1956

– Прислали мужу компромат с порнухой –
Ах, как я там чертовски молода!..

#Николай_Александрович_Лосев

1957

Стакан наполовину пустой или наполовину полный определяет то наливаете вы его или из него пьёте.

1958

Мы часто слышим сверху: "Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой".
Вижу. Потому и волнуюсь.

1959

Бестужев Анне: - Анна, алкоголь делает тебя такой милой! - Я не пью, Павел. - Зато пью я...

1960

Интересно, а страсть к накопительству можно считать прокрастинацией, ведь это желание тратить когда-то потом?

1961

Шахерезада сказала: - На то войны и великие, что заканчиваются либо великой победой, либо великим поражением.

1962

Задание секретного агента было настолько тайным, что он сам не знал в чём оно заключается.

1963

Не согласен я с Ницше, Бог не то, чтобы совсем умер, он просто немного приуныл.

1964

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно.

1965

Интересно, а страсть к накопительству можно считать прокрастинацией, ведь это желание тратить когда-то потом?

1966

- Мальчик, как тебя зовут?
- Яша.
- Да чего ты - ША? Говори смело. Тут все свои.

1967

Ну я же девочка! Я хочу серёжки. И колечко. И вина. С сыром. Три бутылки.

1968

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

1969

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

1970

Зачем учить того, кто будет думать,
Когда дурак и так поверит Вам...

#Николай_Александрович_Лосев

1971

– «Родился под счастливою звездой» –
А это как? – Когда твой папа – маршал!

#Николай_Александрович_Лосев

1972

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.

1973

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

1974

Если посмотреть на мировую историю, то тот, кто был никем, становился кем-то. И наоборот.

1975

- Если ты на мне не женишься, то я умру. - Ладно, пошли выберем тебе гробик.

1976

– А Вы снимаетесь в кино?
– Нет-нет, я только у отеля...

#Николай_Александрович_Лосев

1978

- Здравствуйте, а Оля дома? - Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра...

1979

– Врач сказал убрать причину стресса!
Маша, где лопата? Едем в лес!..

#Николай_Александрович_Лосев

1980

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня. Всё зависит от смены на заводе.

1981

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

1982

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему: - Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

1983

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

1984

– Хотел сказать: «Как долетели, мама?»,
Но по привычке ляпнул: «Где метла?..»

#Николай_Александрович_Лосев

1985

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

1986

- Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается?

1987

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

1988

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.

1989

Могу ли я считаться писателем, если книгу жалоб в нашем магазине я исписал до конца?

1990

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...

1991

Отзыв: "Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться."

1992

– Я тебя люблю! – Ты молодец!
– Ну, а ты? – Я тоже молодец!

#Николай_Александрович_Лосев

1993

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

1994

Жена - мужу: - Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! - Каких ещё Петь?!

1995

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

1996

Луч солнца падал ей на грудь,
Грудь – на живот, живот – на бёдра...

#Николай_Александрович_Лосев

1997

Что делают нудисты на пляже? Ходят и нудят где моя одежда?! Ну, где моя одежда! ?

1998

«Роскосмос» оставил печальный осадок:
Всё меньше там взлётов, всё больше «посадок»...

#Николай_Александрович_Лосев

1999

- А что вы папе на день рождения подарили? - Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

2000

- Ты почему мне грубишь, Алёна? Я тебе мать или нет? - Блин, откуда я знаю?

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама