Анекдоты из 15 слов cтраница 5

201

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!" - Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

202

Знаете ли вы, что фельдмаршал Паулюс, раздавая гранаты своим солдатам, любил приговаривать: "Получи, фашист, гранату".

203

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

204

Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."

205

- Ну и как прошло первое свидание? - Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

206

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

207

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

208

- Человек, пой снова, мне понравилось! - Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек... - Громче!!!

209

Не бойтесь, что вас могут пустить по миру. Бойтесь, чтобы вас не пустили по кругу.

210

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

211

- У вас, батенька, проблемы с сердечком. - Какие, доктор? - Никто не отмечает им ваши посты.

212

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.

213

Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет

214

- У вас, батенька, проблемы с сердечком.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.

215

Тут многие в 30 лет с Тамагочи не могут справиться, а вы им "внуков, внуков хочу!".

216

- До того, как я купил упаковку чипсов, я думал, что воздух ничего не стоит...

217

- У тебя, вообще, стоит? - Стоит. - Что-то давно не видела. - Пойдём к соседке. Покажу.

218

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

219

- У тебя есть лед для виски? - Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!

220

– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.

221

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ". *_ _* *_ _* _*_* вот так корректнее выглядит.

222

- Скажи, я толстая? - Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

223

1. Сплю весь день. 2. Резко встаю. 3. В глазах темнеет. 4. О, уже стемнело, можно идти спать!

224

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась

225

Лучшее пожелание консультантам на новый год: Пусть чужие плохие проблемы превращаются в ваши хорошие деньги!

226

- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде! - Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!

227

- Приезжай, у нас тут вечеринка, женщина в одном носке... - Что? В одном носке? Выезжаю.

228

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!

229

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени.

230

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

231

В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии.

232

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

233

- Милая, ты меня любишь? - Да, милый! - А измену простишь? - Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!

234

- Эй, соня, давай уже вставай! - Лена, дай поспать. - Я не Лена, я - ее муж.

235

Скользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.

236

Советское время, хохляндия. Внук спрашивает деда: - Дедушка, ты воевал? - Так. - Что - так? - Так, нэ воював.

237

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

238

- Дорогой, прости меня за все. - Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

239

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

240

Незарегистрированный ствол надо хранить в морозилке, чтобы в случае чего выдать его за холодное оружие.

241

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? - Посылать меня в магазин, как только разденусь!

242

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

243

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

244

Долго мучился с лягушкой Иван-царевич, пока не увидел записку: "Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!"

245

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...

246

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

247

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

248

Я уже потратил на еду столько денег, что просто взять и похудеть будет очень глупо...

249

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.

250

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама