Анекдоты из 16 слов cтраница 1

1

В нашей фирме нет никакой дис­ криминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!

2

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

3

У кого желчь была на социализм, у кого желчь на капитализм, только это не помогает перевариванию.

4

Фраза « приезжай, я дома одна» заставила бегать больше мужиков, чем Nikе и Аdidаs вместе взятые.

5

Парень - девушке: - Тут люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. - Не волнуйся, не наговаривают.

6

- Вовочка, не чеши задницу! - Вовочка, не лезь руками в трусы! - Вовочка, отойди вообще от Маши!

7

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!! - Да? - ДА!!! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

8

Вдохновившись примером глухого композитора Бетховена, который писал прекрасную музыку, тупые люди повсюду энергично проталкивают свои мысли.

9

Утром вышел в коридор и громко крикнул: - Всё будет хорошо! - Как скажете, сир! - хором ответили санитары.

10

Не так важно, кто или что причина чужого горя.
Беда, когда чужое горе вызывает вашу радость.

11

Смотреть на жизнь сквозь розовые очки не вселяет столько оптимизма как взгляд на неё по синьке.

12

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже!" Нервничать должны оба.

13

- Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь! - Ну, почему же прожечь?..

14

Если у вас плохая память это можно легко исправить: перейдите с DDR3 на DDR5 и увеличьте количество модулей.

15

Русские посмотрели «Евровидение-2024» - и начали проводить учения по применению тактического ядерного оружия на границах с Европой.

16

Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито.

17

Следователь на допросе пытается расколоть мошенника, в свою очередь опытный аферист всегда сумеет наколоть представителя власти.

18

На конкурсе красоты приз зрительских симпатий получила та конкурсантка, которая показала зрителям больше, чем все остальные.

19

Программист после просмотра "Терминатор 2": - Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

20

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

21

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут веселый и улыбаешься, бестолочь!

22

Жена мужу: - Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Н-нет. - А я клянусь!

23

Если не принимать женщину такой, какая она есть, очень скоро окажется, что ее у тебя нет

24

Сыр в мышеловке - он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.

25

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

26

Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...

27

За двумя зайцами погонишься - очень быстро устанешь и поймёшь, что надо было не бегать, а стрелять.

28

Увидели два еврея афишу с негритянкой в роли Джульетты.
- Фима, у них таки все гримеры забастовали?

29

Тампакс, весь грязный, приходит домой. Прокладка: Ты где был??? Тампакс: Где где... Тебе в рифму ответить?

30

Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой? Помню. Так ты меня уже тогда бесил.

31

Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

32

Если собака знает и выполняет много команд, как раз говорит о том что она не умная.

33

Когда наше будущее во власти настоящего, надо сделать все так, чтобы настоящее оказалось в нашей власти.)

34

Прийти в форму не так сложно, обратитесь в военкомат и вы будете долго оставаться в форме.

35

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

36

Ученые селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

37

- Тут недавно каннибала поймали! - Да ну?! На чём погорел-то? - Да пельмени продавал "Моя Семья"!

38

Учебное видеопособие для мужчин на DVD- диске: « Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

39

Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

40

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май Христос Воскресе Гитлер капут!"

41

- Девушка, а какой у тебе номер телефона? - Такой же, как у тебя, только цифры другие.

42

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер! - Я твой друг!

43

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.

44

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

45

- Мальчик, тебя как зовут? - Саша. - А в честь кого тебя назвали? - В честь деда Гриши.

46

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

47

- У жителя КНДР была собака, Он её любил. Она съела кусок мяса, Он её... - Употребил?..

48

кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

49

Вот и подросло поколение "Плоских экранов": телевизор - плоский, монитор - плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.

50

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама