801

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

802

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно. На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.

803

Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!

804

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно.
На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.

805

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

806

Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?

807

Самый вкусный ужин, с водочкой и дальнейшим продолжением, готовит мужчине женщина, которая утром разбила его машину.

808

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

809

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женскоой логики. Но зато какие они ценители иных женских прелестей!

810

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

811

- Ну всё, милый, я уже поехала... - Ты не поехала не уже, ты с рождения такая!

812

- Поручик, да вы меня разыгрываете?! - Точно так-с, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

813

- Ты такую, как я, больше не найдешь. - Я такую, как ты, больше искать не буду.

814

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

815

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

816

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.

817

При СССР двухкопеечная монетка на ниточке была симкой безлимиткой. \\\... и одним из вкладов в развал Союза.

818

- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой! - Что, неужели одна в вагоне ехала?!

819

Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.

820

Шнурова придумали для того, чтобы затруднить питерцам ностальгию по Ленинграду. Наберешь в поисковике Ленинград - вылезает Шнуров.

821

Граждане, скиньтесь на храм. Я ещё хочу якорь и дракона набить, а тату-салоны цены взвинтили.

822

Доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов запор, на другом - понос. Жду, кто победит...

823

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай...

824

Лёха к ужину изобрёл водочку, а я, как человек дальновидный, изобрёл нам холодного пивка на утро.

825

Вы ещё сомневаетесь в эволюции?! А вот в Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

826

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

827

- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите могла стоять...

828

Для того чтобы фраза: "Сейчас вылетит птичка" не была пустой, модный фотограф прикрутил к фотоаппарату скворечник.

829

- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

830

- Ты где была? - На встрече одноклассников... - Три дня?! - Мы вспоминали... - Что вспоминали? - Где я живу...

831

- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"? - Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

832

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".

833

Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

834

Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.

835

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

836

- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу...

837

Наша беда в том, что слишком много государевых людей, по сути, сами определяют уровень собственного благосостояния.

838

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

839

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

840

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

841

На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

842

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

843

- Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно? - Ни капельки.

844

Кто называет зарянку малиновкой - у того нелады со зрением: не может отличить малиновый цвет от оранжевого.

845

Катя поняла, что следить за фигурой у неё не получается, поэтому наняла для этого частного детектива.

846

Можно вечно смотреть, как горит огонь, течёт вода и узбек переделывает за узбеком.
На стройке работаю.

847

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
— Ни капельки.

848

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

849

Лайфхак: вы сможете сэкономить много времени, плача по двум, а то и по трём поводам одновременно.

850

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? - Ну и как, было тепло? - Было темно...