Анекдоты из 16 слов cтраница 20

951

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

952

Я просыпаюсь с телефоном, провожу день с телефоном, засыпаю с телефоном. Кажется, у меня есть отношения…

953

Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. Зачем? Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. Почитай книгу.

954

- Девушка, а какой у тебя номер телефона? - Такой же как у тебя, только цифры другие.

955

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

956

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

957

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? - Что? - Минет, говорю, сделать не желаете?

958

Пришла зарплата. С одной стороны, не очень большая, с другой стороны - больше Резервного фонда РФ. (Миллер)

959

Настя: - Иванушка! Этой ночью мы будем делать то, что делать нельзя... Иван: - Настенька... Делить на ноль?

960

- Любимый когда ты уже сводишь меня в ресторан? - Да че я сам картошку не пожарю??!

961

В книжном магазине: - У вас есть книги по садомазохизму? - Конечно. - Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

962

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

963

Не люблю отвечать на глупые вопросы. Поэтому когда спрашивают" "Пить будешь?", молча достаю из кармана стакан.

964

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

965

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

966

У него не хватило денег, чтобы взять её за океан, поэтому он взял её за сиськи.

967

- Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов их никто еще не слышал!..

968

- А давайте устроим праздник молодого вина! - Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

969

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.

970

Скоро все банки России объединятся в один банк объединённый банк Объебанк, или национальный единый банк Наебанк.

971

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

972

Мужики всегда более стабильные чем женщины: у них всегда одни и те же яйца между ног.

973

Если не остановить рост цены на морковь - Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

974

- Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой? - Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!

975

Откуда ты, ворюга, знаешь, что я ПРЕДСТАВИЛСЯ украинцем? Стоп, отключаюсь, ибо не то теме анекдотной ленты.

976

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

977

Морозко. Настенька: - Иванушка! Этой ночью мы сделаем то, чего делать нельзя... Иван: - Настенька, на ноль поделим?

978

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

979

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

980

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"? Кто ещё может быть при облёте Луны?

981

- Ох, как бы я тебя оттрахал! - Куда приехать? - Да ты не беспокойся так, просто поверь.

982

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня? - Ох, если бы я тогда подумал!..

983

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки!

984

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов. - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

985

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? - Мамочка, это не я, на меня надышали!

986

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

987

Существует два типа рациональных (не эмоциональных) избирателей:
1. Кто мне больше даст
2. Кто у меня меньше отнимет

988

- Да что Львов и Прибалтика! Разве они выгнали из дома моего деда, вернувшегося с войны?

989

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

990

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно! Таможенники: - Да вы что, охуели?!

991

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

992

Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться.

993

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем: -?! - Я же в костюме Евы! - Ты б его хоть погладила.

994

- И в какой например профессии большинство - профессионалы? - Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

995

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов! - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

996

Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?

997

Никогда не оборачивайтесь назад! Там все без изменений. Глупости болботать изволите. А как же непредсказуемое прошлое?

998

Человек всю жизнь занимается всякой ерундой. Но только по понедельникам это не приносит ему никакого удовольствия.

999

Существу, которое постит здесь унылое политическое говно: есть во французском языке изящное слово "dоurаquе"...

1000

Обычные сушки - пример предмета два в одном, это и вкусное лакомство и эспандер развивающий кисть руки.

<<← 181920212223 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама