Анекдоты из 16 слов cтраница 27

1301

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? - Они оба ездят на "мерседесах".

1302

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

1303

Вам не кажется, что в этом году выражение "С наступающим!" получило какие-то новые эмоциональные оттенки?

1304

Когда увижу на Луне надпись "Здесь был Вася", тогда и поверю, что человек был на Луне.

1305

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие...

1306

Почему люди, чьи дети уехали благоденствовать за рубежами нашей Родины, полагают себя вправе учить нас патриотизму?

1307

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда!

1308

Никогда не расстраивайся если проиграл, значит в данной ситуации выигрышем был бы твой билет на Титаник…

1309

Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

1310

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

1311

В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.

1312

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра принёс...

1313

Почему люди, чьи дети уехали благоденствовать за рубежами нашей Родины, полагают себя вправе учить нас патриотизму?

1314

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.

1315

Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

1316

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

1317

Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

©Полищук

1318

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей: - Мам, может завтра почитаешь? - Почему? - Спать хочу!

1319

- На рыбалке, - говорит один рыболов другому, - главное терпение. - Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

1320

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

1321

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

1322

Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?!!!

Разное

1323

- Скажи "почему" 5 раз.

- Почему, почему, почему, почему, почему.

- Ты проиграл.

- Почему?

- Ты сказал "почему" 6 раз.

1324

- Что на ужин? - Греча с курицей. - С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

1325

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

про любовь

1326

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

1327

Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее - цифровое. Рабство.

1328

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

1329

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

1330

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

1331

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами: Пропустите, граждане, мне только спросить!

1332

А я всегда готов помочь хорошим словом. Могу и нехорошим. И не одним. Двумя или тремя.

1333

- Выходи, Чудище поганое! Биться будем! - Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

1334

Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.

1335

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

1336

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

про Валуева

1337

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

1338

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

1339

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".

1340

Ностальгическое желание "Увидеть Париж и умереть" получило новое звучание "Увидеть Париж и получить инфаркт от увиденного".

1341

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

1342

- Главное, чтобы внутренний мир был красив. - И что мне теперь желудок и лёгкие стразами обклеить?

1343

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

1344

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

1345

Амбиции это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Разное

1346

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет.
Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

1347

НЕ МИР ЗАВОЕВАТЬ,
А ВОЙНУ ЗАМИРИТЬ.
За войну не жопу драть,
А все драки — в жопу!

1348

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

про собак

1349

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

1350

Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама