Анекдоты из 16 слов cтраница 28

1351

Морозко. Настенька: - Иванушка! Этой ночью мы сделаем то, чего делать нельзя... Иван: - Настенька, на ноль поделим?

1352

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

1353

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

1354

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"? Кто ещё может быть при облёте Луны?

1355

- Ох, как бы я тебя оттрахал! - Куда приехать? - Да ты не беспокойся так, просто поверь.

1356

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня? - Ох, если бы я тогда подумал!..

1357

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки!

1358

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов. - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

1359

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? - Мамочка, это не я, на меня надышали!

1360

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

1361

Существует два типа рациональных (не эмоциональных) избирателей:
1. Кто мне больше даст
2. Кто у меня меньше отнимет

1362

- Да что Львов и Прибалтика! Разве они выгнали из дома моего деда, вернувшегося с войны?

1363

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

1364

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно! Таможенники: - Да вы что, охуели?!

1365

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

1366

Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться.

1367

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем: -?! - Я же в костюме Евы! - Ты б его хоть погладила.

1368

- И в какой например профессии большинство - профессионалы? - Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

1369

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов! - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

1370

Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?

1371

Никогда не оборачивайтесь назад! Там все без изменений. Глупости болботать изволите. А как же непредсказуемое прошлое?

1372

Человек всю жизнь занимается всякой ерундой. Но только по понедельникам это не приносит ему никакого удовольствия.

1373

Существу, которое постит здесь унылое политическое говно: есть во французском языке изящное слово "dоurаquе"...

1374

Обычные сушки - пример предмета два в одном, это и вкусное лакомство и эспандер развивающий кисть руки.

1375

У меня есть ряд претензий к водке: подозрительно бесцветная, противно воняет спиртом и очень быстро кончается.

1376

IТ-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

1377

В Думе в целях сохранения духовности провели сеанс экзорцизма, в результате состав депутатов уменьшился на треть.

1378

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

1379

Професор - студентке: - А экзамен по русскому языку вы почему-то завалили... - Профессор, я подам на эпиляцию!

1380

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть... - Что не есть? - Просто не есть.

1381

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

1382

Счастье не в том, чтобы делать всегда, как хочешь, а том, чтобы хотеть то, что делаешь.

1383

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

1384

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

1385

- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - Офис компании переехал, но мне не сказали куда...

1386

Если человек создан по образу и подобию Бога, то почему в человеке есть моча и говно?

1387

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"? Кто еще может быть на орбите Луны?

1388

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

1389

Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.

1390

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце. Но опытные люди советуют, что лучше сразу глаз.

1391

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение... - Я вся во внимании. - Для начала безличное неполное: « Вечерело...»

1392

– Иванова, кто основал первый московский университет?
– Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая.

1393

В нашей фирме нет никакой дис­ криминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!

1394

На дискотеке в греческом Эфесе:
- Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
- Диджей Герострат.

1395

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

1396

У кого желчь была на социализм, у кого желчь на капитализм, только это не помогает перевариванию.

1397

Фраза « приезжай, я дома одна» заставила бегать больше мужиков, чем Nikе и Аdidаs вместе взятые.

1398

Парень - девушке: - Тут люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. - Не волнуйся, не наговаривают.

1399

- Вовочка, не чеши задницу! - Вовочка, не лезь руками в трусы! - Вовочка, отойди вообще от Маши!

1400

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!! - Да? - ДА!!! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама