Анекдоты из 16 слов cтраница 3

101

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ДЕМОГРАФИЯ

40 миллионов
Одних пенсионеров,
Столько б нам лимонов,
Столько б пионеров!

В России 40,6 млн пенсионеров.

102

Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...

103

Не удивлюсь, если и Посейдон, и Буревестник - родом из страны, где хорошо умели делать только галоши.

104

- Господин мэр, намерены ли вы повысить меры социальной поддержки для жителей Нью-Йорка?
- Иншаллах, повысим!

105

Еврейская мама (сыну в спальню):
- Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.

106

Какой смысл бежать по вагону в нужную сторону, если поезд едет не туда, куда тебе нужно.

107

Ну что, астрономы, сфоткали инопланетян? Теперь по всей Галактике будете мотаться, чтобы формат передачи изображения согласовать!

108

Хорошо быть умным. Услышав неудобный вопрос можно презрительно фыркнуть и ответить: "На дурацкие вопросы не отвечаю!".

109

Самое большое горе от ума - это когда ты наконец-то осознаёшь: ума у тебя кот наплакал.

110

Можно отдать последнее, можно раздеться до исподнего, но, желательно, на хорошем курорте и перед квалифицированным специалистом.

111

«Каждому третьему россиянину не нравится каждый второй». ВЦИОМ опубликовал результаты опроса ко Дню народного единства

112

- Ты такая красивая... - Ты всем девушкам говоришь это на свидании? - Тихо! Я говорю по телефону...

113

Ну что, астрономы, сфоткали инопланетян? Теперь по всей Галактике будете мотаться, чтобы формат передачи изображения согласовать!

114

Пиво издавна варили и пили на Руси. Поэтому его обязательно нужно включить в список традиционных ценностей.

115

Освоил технику быстрого чтения и прочёл « Войну и мир» за 20 минут! Там что-то про Россию...

116

Рыбаки бывают двух типов - те, кто ловят для удовольствия и те, кому удается что- нибудь поймать.

117

Трамп: У меня превосходные отношения с президентом Путиным. Я даже собираюсь дать Томагавки для обстрела России.

118

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и, конечно же, два компьютера.

119

- А почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто на него заходите?

Про власть и политику

120

Наиболее естественной и логичной средой обитания для всевозможних леваков и социалистов является концентрационный лагерь типа ГУЛАГ

121

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.

122

- Чего такая грустная? - Муж ушел к соседке. - Не переживай - вернётся! - Вот этого я и боюсь...

123

Фраза доктора « До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю Капитолину Самсоновну, но зажгла блеск в её глазах!

124

- Нападающий хотел стопой сильно ударить по мячу, но неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.

125

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

126

Трамп: У меня превосходные отношения с президентом Путиным. Я даже собираюсь дать Томагавки для обстрела России.

127

- Мессенджер "Мах" добавил новые функции для групповых звонков! - Ну да... Ты, я и товарищ майор...

128

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.

129

Хорошо, когда большой брат о тебе думает, гораздо хуже, если он о тебе никогда не забывает.

130

Совет мужчинам.: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.

131

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз. А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

132

Ленивый и хитрый Дед Мороз не дарит игрушки плохим ребятам, он их передает через хороших детей.

133

Хорошо, когда большой брат о тебе думает, гораздо хуже, если он о тебе никогда не забывает.

134

Жена - мужу: - Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

135

- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное? - Только по рецепту врача! - Принимайте, это ограбление!

136

Чем больше страна - тем быстрее она растворяется в собственном говне, если пытается его на соседа перелить.

137

Отец проверяет тетрадь сына: - Сынок, я что-то не понимаю: написано "классная работа", а стоит двойка!

138

В новой версии "Неуловимых мстителей" их никто не ловит, потому, что они нах никому не нужны.

139

В США шатдаун. Президент США Трамп заявил госслужащим, не получающим зарплаты:
- Денег нет, но вы держитесь!

140

Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.

141

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

142

Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.

143

- Ну что, старая гвардия, устроим молодёжную вечеринку?!!! - Это как? Сядем молча, все залипнем в телефоны?

144

Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты... Раньше просто вешались в сарае.

145

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Я. - Я??? Ну нафиг!..

146

Эффективные менеджеры - это те, кто: "У вас еще есть, что воровать? Тогда мы идем к вам".

147

Самый глупый человек, которого вы когда-либо встречали, сейчас слышит фразу «Вы абсолютно правы» от чата GPT.

148

Если слишком часто прикидываться дураком, то в один прекрасный день ты обнаружишь, что уже не прикидываешься.

149

Из разговора подруг: - Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин. - А чем ты занималась? - Парковалась.

150

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама