Анекдоты из 16 слов cтраница 31

1501

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

про собак

1502

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

1503

Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

1504

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!..

1505

- Вы давно бывали в Эмиратах? - Почему вы спрашиваете меня об этом? - С вас песок сыпется.

Разное

1506

Жарко сидеть в офисе в туфлях? Поработайте несколько минут с ними степлером, и элегантные сандалии готовы.

1507

Случай в зоопарке(2)

Что за странный слышим звук?:
"Пук-пук","пук-пук" -
Панда лезет на бамбук.

1508

Истина — не то, во что ты веришь. Истина — это то, что получается в результате твоей веры.

1509

- Вчера комар за хуй укусил... - И чё? - Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!

1510

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

1511

Помни, если тебе не по себе, то кому-то сейчас и по себе, и по тебе.

1512

- Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться". Ну, это многое объясняет...

1513

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

1514

Знаете ли вы, что... По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

1515

Моя сетует,что отдала мне лучшие годы своей жизни,как будто я отдал ей свои худшие!

1516

Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.

1517

Новый год настаёт
И себя мне очень жалко,
Я напьюсь вдруг, и меня
Отдубасит тёща скалкой.

1518

Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом. - Что есть будем? - Давай салат и торт.

1519

Вместо лапы я предпочёл бы леденец. А в целом проводить зиму в спячке - совсем неплохая идея.

1520

У мудреца спросили: - Если человек любит, он вернется? Мудрец ответил: - Если человек любит, он не уйдет..

1521

Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит всё общение в радиусе десяти метров.

1522

- Мама, дай еще конфетку! - А попа не слипнется? - Вообще-то я ее собирался ртом есть...

1523

Квадрат Малевича проснулся
И на меня так посмотрел,
Что я с кравати ебанулся
И моментально протрезвел! 

1524

- Мам, а можно мне собаку на Новый год? - Нет, будешь есть салат оливье, как все!..

1525

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

1526

Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.

1527

Пока ненавидящие ждут труп врага на реке своей жизни, забывчивые о враге даже и не вспомнят.

1528

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

про Ленина

1529

- Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.

1530

Пока ненавидящие ждут труп врага на реке своей жизни, забывчивые о враге даже и не вспомнят.

1531

Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

1532

- Алло! Это синагога? - Ну, синагога. А чё те надо-то? - Простите, а это еврейская синагога?

1533

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами: - Пропустите, граждане, мне только спросить!

1534

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

1535

- Очки носите? - Нет. - Но у вас характерный след на переносице ... - Да это от пивной кружки.

1536

При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик- ток.

1537

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:
— Пропустите, граждане, мне только спросить!

1538

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

1539

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог читать спам в вашей электронной почте!

1540

Купила шапку. Написано "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

1541

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую? - На Птичьем рынке кошек много продаётся.

про КВН

1542

- Мы так мало знаем о Челябинске. Челябинский «Трактор», Металлург, красивые девушки.- Тургаяк.- Будь здорова.- Спасибо.

1543

Смысл жизни - переварить кашу из чужих знаний в умные мысли
и не отравить ими других людей.

1544

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

1545

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы? - Семечки!

1546

Она любила Нью-Йорк, ванильный кофе и ментоловые сигареты, но ПТУ выбило из нее эту дурь.

1547

В связи со сложившейся в мире обстановкой, надежды на светлое будущее решили отложить до лучших времён.

1548

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.

1549

- А какая надпись на пачке сигарет тебя действительно отпугнула бы и заставила бросить курить? - 950 рублей.

1550

« Хотите получать больше, работайте больше!» говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама