Анекдоты из 16 слов cтраница 32

1551

В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.

1552

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра принёс...

1553

Почему люди, чьи дети уехали благоденствовать за рубежами нашей Родины, полагают себя вправе учить нас патриотизму?

1554

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.

1555

Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

1556

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

1557

Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

©Полищук

1558

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей: - Мам, может завтра почитаешь? - Почему? - Спать хочу!

1559

- На рыбалке, - говорит один рыболов другому, - главное терпение. - Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

1560

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

1561

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

1562

Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?!!!

Разное

1563

- Скажи "почему" 5 раз.

- Почему, почему, почему, почему, почему.

- Ты проиграл.

- Почему?

- Ты сказал "почему" 6 раз.

1564

- Что на ужин? - Греча с курицей. - С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

1565

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

про любовь

1566

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

1567

Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее - цифровое. Рабство.

1568

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

1569

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

1570

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

1571

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами: Пропустите, граждане, мне только спросить!

1572

А я всегда готов помочь хорошим словом. Могу и нехорошим. И не одним. Двумя или тремя.

1573

- Выходи, Чудище поганое! Биться будем! - Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

1574

Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.

1575

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

1576

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

про Валуева

1577

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

1578

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

1579

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".

1580

Ностальгическое желание "Увидеть Париж и умереть" получило новое звучание "Увидеть Париж и получить инфаркт от увиденного".

1581

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

1582

- Главное, чтобы внутренний мир был красив. - И что мне теперь желудок и лёгкие стразами обклеить?

1583

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

1584

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

1585

Амбиции это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Разное

1586

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет.
Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

1587

НЕ МИР ЗАВОЕВАТЬ,
А ВОЙНУ ЗАМИРИТЬ.
За войну не жопу драть,
А все драки — в жопу!

1588

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

про собак

1589

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

1590

Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

1591

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!..

1592

- Вы давно бывали в Эмиратах? - Почему вы спрашиваете меня об этом? - С вас песок сыпется.

Разное

1593

Жарко сидеть в офисе в туфлях? Поработайте несколько минут с ними степлером, и элегантные сандалии готовы.

1594

Случай в зоопарке(2)

Что за странный слышим звук?:
"Пук-пук","пук-пук" -
Панда лезет на бамбук.

1595

Истина — не то, во что ты веришь. Истина — это то, что получается в результате твоей веры.

1596

- Вчера комар за хуй укусил... - И чё? - Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!

1597

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

1598

Помни, если тебе не по себе, то кому-то сейчас и по себе, и по тебе.

1599

- Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться". Ну, это многое объясняет...

1600

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

<<← 303132333435 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама