Анекдоты из 16 слов cтраница 34

1651

Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.

1652

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!... - И что же это? - Богатые мужики...

1653

Встречаются старые приятели: - Говорят, ты выгодно женился? - Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

1654

У меня всё и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?

1655

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?

1656

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников,
но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

1657

Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.

1658

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. ... посмотрим, посмотрим...

1659

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

1660

У меня всё и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?

1661

Сергей закончил курсы пикапа и теперь отказывается ездить на хэтчбеке, потому что у него вместимость меньше.

про КВН

1662

- Саша, верни все мои подарки.- Я их не брал.- Тогда верни честь- Могу вернуть часть

1663

Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.

Разное

1664

Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая
обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

про мультики

1665

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

1666

В магазине: - И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

1667

Кажется, что все мы плывем на «Титанике», а оркестр на верхней палубе наяривает что-то бравурное…

1668

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»

1669

- Как определить, что денежная купюра поддельная? - Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!

1670

- Ну как твоя новая сторожевая собака? - Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть!

про авто

1671

После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он
личный водитель Р. Абрамовича.

1672

В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

1673

Почему говорят « обещанного три года ждут»? Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

1674

Однажды осознаёшь, что в английском слове "world" звучит слово "war", а в русском слове "мир" звучит слово "мир".

1675

- Вообще, у меня отличная память на имена! Просто я не помню, какое из них твое...

1676

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…

1677

- Что такое сверхнаглость? - Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...

1678

В российских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

Разное

1679

Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей???

1680

- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.

1681

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

про Колобка

1682

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика,
ворона, медведя...
Так появились смешарики.

1683

Если страны к югу от США называют Латинской Америкой, то логично назвать сами США Варварской Америкой!

1684

Сегодня утром жена сказала что я ей порчу настроение. На вопрос - чем? Ответ - СВОЕЙ АУРОЙ. Всё.

1685

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?

про мужиков

1686

- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая…
Гремишь посудой… Будишь меня…

- Буду Лёва, буду...!!!))

1687

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

1688

Умный хирург никогда не делал сложные операции тем, у кого много родственников. Особенно с боевым опытом.

1689

- Гражданин, предъявите ваши документы! - Почему вы остановили именно меня? - Уж больно лицо у вас счастливое.

1690

- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.

1691

Моя жизнь это история о том, как разного рода обстоятельства мешают мне играть в компьютерные игры.

1692

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

1693

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

1694

Девушка парню: - Чего ты пялишься на мои груди!? - Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...

1695

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

1696

Везде, что не положено, то не положено. И только у нас, что положено, на то положено.

1697

Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

1698

Что ты знаешь про когнитивный диссонанс? - Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

1699

Детство Нострадамуса. - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сволочь, не знаешь

1700

Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая.

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама