Анекдоты из 16 слов cтраница 37

1801

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей. - Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

1802

Фраза Жванецкого: "Куплю танк для личного употребления", как-то очень быстро приобрела совсем не смешное наполнение.

1803

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.

1804

Почему все думают "что с нами сделают?". И почему никто не думает "что надо делать нам?".

1805

Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

1806

- Мам, а вот почему компьютер такой умный? - Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

1807

Почему все думают "что с нами сделают?"
И почему никто не думает "что надо делать нам?"

1808

Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.

Разное

1809

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например,
хочешь вынести мусор - вынести его сначала в подъезд.

1810

Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.

1811

Совесть она такая Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

1812

Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

1813

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

короткие

1814

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

1815

Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

1816

Звонок в дверь. Открывает женщина. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

1817

- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем - И чё блядь, я их спугну?

1818

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

1819

Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы говно.

1820

- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый". - Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

1821

Некоторые девочки боятся, когда им слишком много запрещают, и попадают туда, где им запрещают ещё больше.

1822

- Я долгое время работал лифтером, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

1823

- А вы помните свою самую первую маску? - Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

1824

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья". А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

1825

- Девушка, а я таки абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

1826

С нового колеса обозрения в Москве так хорошо видно, к чему должна стремиться душа стандартного ипотечника!

1827

Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
- О! - говорит, - третьим буду!
- Будешь, Карл, будешь.

1828

Мало того, что русофобы Россию "рашей" обзывают, так они вдобавок, оказывается, еще и "р" не выговаривают.

1829

Что такое традиционные российские семейные ценности? Это когда все ценности принадлежат семье, а распоряжается ими жена.

1830

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!Спасибо вам за сына!".

1831

- Собрал дочь в школу. Несколько лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

про известных людей

1832

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

1833

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: « Ремонт очков»

Разное

1834

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!

1835

Милый, давай поженимся. Но я не хочу жениться, я хочу есть. Вот на свадьбе и поешь.

1836

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма. - Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

1837

- Как понять болен ли человек? - Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

1838

Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?

1839

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения? - Вдова.

1840

- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно! - Помилуйте, батенька, их же варить надо...

1841

- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям! - Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

1843

Полдня потратить, чтобы получилось влезть в фейсбук, и еще полдня, чтобы понять: ну и на фига?

1844

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь тоже самое может сделать каждый дурак.

1845

У Галустяна шикарная прическа и борода. Жаль, что он не носит всё это на полметра повыше

1846

Да что вы вообще можете понимать в ментальных диференциях, если я это название 3 секунды назад сочинил

1847

1-е сентября. - Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето? - Тётя, а вы кто?!

1848

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар это животное.

1849

Если Земля захочет, чтобы ты умер, ты умрёшь.
(это мне приснилось).
Берегите Землю, не злите её.

1850

Женская логика. - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую? - Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...

<<← 353637383940 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама