Анекдоты из 16 слов cтраница 38

1851

Попав на зону, Павел Бестужев сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника - Анну.

1852

- А это точно НIМАRS? - недоверчиво спрашивали украинского прапорщика Петров и Боширов, оглядывая БМ-21 "Град".

Разное

1853

Вчера мне пришло в голову, что система селекторной связи председателя Правительства Российской Федерации должна называться - путифон.

1854

Ко­ роль пре­ крас­ но знал, что он голый, но ему было, что по­ ка­ зать.

1855

В цветочном магазине. - Мне бы хотелось букет цветов для своей девушки! - По какому поводу? - Просто потрахаться...

1856

Несмотря на то, что извинения стоят очень дёшево, расстаются с извинениями так, как будто это сокровища.

1857

- Ты видел фильм "Бесславные ублюдки"? - Да я его каждый день на работе с 9 до 18 созерцаю...

1858

Вчера в старой куртке нашёл 5 тысяч! Так обрадовался! А я ещё переживал... что гардеробщик - плохая работа...

1859

- Извините, а как звучит тема вашего доклада? - « Черные дыры». - А вы астроном, экономист или проктолог?

1860

В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

1861

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.
Наверно, от радости за людей.

1862

Попав на зону, Павел Бестужев сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Анну.

1863

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.

Разное

1864

Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом.

1865

Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

1866

Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.

1867

Познание - это процесс перевода вещей из категории "Фиг знает, что это!" в категорию "Ну, ясен пень!"

про Шерлока Холмса

1868

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.

Холмс говорит:

- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!

1869

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

1870

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство...

1871

- Люди часто смеются над тем, чего не понимают... - Как же я смеялся над криволинейными интегралами.

1872

- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.

1873

Посмотрел прогноз Гисметео на месяц. В общем, купаться я в этом году буду только в ванне...

1874

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

1875

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

1876

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

1877

не хотим мы в ваш архангельск
на таити говорят
нас и здесь неплохо кормят
во! во!

©

1878

Если задуматься, то не так всё и плохо. А если не задумываться, то вообще всё хорошо.

1879

Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее.

1880

Подсказка для мужей. Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.

1881

Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

про Путина

1882

Оказывается, что пересчёт голосов, отданных за Трампа и Клинтон, связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа.

1883

Частушка
Леший как-то развлекался,
Он Кикимору любил,
Но Кащей разревновался,
Лешему в зад кол забил.

про Путина

1884

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

1885

- Без чего невозможно приготовить украинский борщ, французский луковый суп и немецкие сосиски?
- Без российского газа.

1886

Русалка с китом развлекалась, устал бедный кит от неё,
Русалочка лишь посмеялась: здоровье твоё не того!

1887

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

1888

Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался "Московский борщ".

1889

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? - 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

1890

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

1891

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

1892

Если вы слюнявите палец перед тем как перелистнуть страничку на телефоне, то вы рождённый в СССР!

1893

Ох уж эта извечная дилемма! И пить вредно, а смотреть, как пьют другие, ещё более вредно.

1894

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

1895

Однажды лебедь рак и щука Задумали сыграть квартет Поставили мартышку раком Ебут-ебут, а сыра нет...

1896

Фильм "Операция Ы...", где Вицин подходит к сложенным колонной горшкам и вытаскивает самый нижний, оказался пророческим.

1897

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

1898

В переполненном одесском трамвае: - Мужчина! Уберите руку! Та не вы! . . Та не эту! . . Та не оттуда! . . anekdotov.net

1899

У меня так мастерски получается ничего не делать, что подумываю открыть курсы для повышения квалификации бездельников.

1900

Фильм "Операция Ы...", где  Вицин подходит к сложенным  колонной горшкам и  вытаскивает самый нижний, оказался пророческим.

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама