Анекдоты из 16 слов cтраница 38

1851

300 грамм сыра. 500 рублей. Почему так дорого? Бесплатный сыр только в мышеловке. ОК, упакуйте в мышеловку.

1852

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Разное

1853

Сергей Мавроди подал в суд на США за то, что они бесплатно воспользовались его коммерческими идеями.

1854

Процесс обучения в школах Херсонской области будет на русском, украинский язык продолжат преподавать как юмористический предмет.

1855

Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

1856

- Мама, я на выборах победил! - Не может быть! Честно? - Мама, ну хоть вы не подкалывайте...

1857

МОГУТ…, - НАБУХАТЬСЯ!..

Май, - чудесный месяц
И этак может статься,
Что даже почки, на деревьях,
Могут…, - набухаться!..

1858

Если перестроечный "Огонек" не клеветал, а разоблачал, то репрессированные по ложным доносам - это разоблаченные враги народа.

1859

Кашляю уже неделю. Пришла в аптеку, спрашиваю, может ковид?
Нет, говорят, пока разнарядки нет, посоветовали отхаркивающее.

1860

#45 26/08/2022 - 16:27. Автор: bаklаn - Число "пи" равно трём. - Фу, как грубо! .................................... 3,14 - если мне не изменяет память )))

1862

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

1863

Следует ратовать не только за мир во всём мире, но и за мир во всей войне.

1864

- Какая разница между крысами и иммигрантами из России? - Крысам легче найти работу, особенно в политике.

1865

Полудурок - это человек, которого работа не то чтобы любит, но относится к нему с искренней симпатией.

1866

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

1867

- Как перестать есть на ночь? - Могу рассказать. - Рассказать и я могу, а вот как перестать?..

1868

Полудурок - это человек, которого работа не то чтобы любит, но относится к нему с искренней симпатией.

1869

- Что эти прибалты себе позволяют?
- Да что мы им позволяем, то они себе и позволяют...

1870

- Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден. - Кто Вам такое сказал? - Мои крепостные в усадьбе.

1871

- Вот почему вы, блондинки, никогда не говорите во время секса? - Мама запрещает разговаривать с незнакомцами.

1872

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих". И никакого зоопарка.

1873

- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

1874

- А что означает слово "политики"? - По латыни "поли" означает "много", а "тики" значит "кровососущие существа"...

Разное

1875

Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

1876

Все, что у нас не делается, делается к худшему, так может быть лучше ничего не делать.

1877

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

1878

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

1879

Кто много знает, тот о знаниях своих старательно молчит. Кому охота бесконечно на дурацкие вопросы отвечать?

1880

- Чем русские отличаются от японцев? - Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

1881

- Назовите Вашу фамилию и национальность.
- Рабинович, еврей.
- Каганович, коммунист.
- Жириновский, русский.
- Зеленский, европеец.
- Эйнштейн, человек.

1882

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

1883

Если у вас розетка не возле кровати, то у вас есть какой-то шанс на развитие.

1884

- Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина отличишь? - Легко! Показывай фотографии.

1885

Феминизм - это утверждение, что оба пола равны, но мужчин нужно контролировать, потому что они не равны...

1886

А вы тоже думаете, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится?

1887

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

1888

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! В. И.

1889

- Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё...

1890

- Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни? - Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

1891

Женщины умеют имитировать оргазм во время секса с мужчиной. Мужчины умеют имитировать вообще отношения с женщиной.

1892

Британские ученые доказали, что сигареты могут нанести вред окружающим вас людям. Это правда, поэтому пользуйтесь пепельницами!

1893

Девушкам на заметку. Походкой от бедра путь к сердцу мужчины гораздо короче, чем через его желудок.

1894

- Ну, как твоя жена, честная? - Не знаю, уже два года живет, пока ничего не украла.

1895

- Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Про детей

1896

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...

1897

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

1898

Если человек регулярно наступает одни и те же грабли, значит, подобрал себе комфортные грабли по размеру.

1899

Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога - вообще неописуем.

Разное

1900

Проанализировав фразу: «Весь мир бардак, все люди – бл*ди», старая дева мысленно отнесла себя к бардаку.

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама