Анекдоты из 16 слов cтраница 39

1901

Если 8 Марта на улице появляется одинокая пьяная женщина, то ей попасться на глаза боятся даже десантники.

1902

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

1903

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.

1904

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Разное

1905

Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место.

1906

Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? А хрен ее знает, она не открывается...

1907

В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны Блядские гены прабабушки!!!

1908

Как путеводная звезда
Влечет, едва ли не с рожденья,
Ее Величество 3.14зда,
Предмет стихов и вдохновенья.

Разное

1909

— Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.

1910

Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?

1911

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

1912

Россия это такая страна, где очень много говорят о покаянии, но редко кто может сказать: « Извините».

Разное

1913

— Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка:
— Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры

1914

В Белом доме закрасили все указатели пожарной эвакуации, чтобы больше не искать Байдена по всему зданию.

про любовь

1915

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

про Порошенко

1916

Порошенко на совещании:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.

1917

Неплохо отдохнуть перед работой. Хорошо отдохнуть после работы. Но самый сладкий отдых - это отдохнуть вместо работы.

1918

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на работу: - Вы нам по профилю не подходите.

1919

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя? - Петрович, уйди, дай в туалете посидеть спокойно.

1920

Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

1921

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. anekdotov.net

1922

Парень красивой девушке: - Привет, твои ноги такие же длинные как горизонт! Поедем ко мне раздвигать горизонты...

1923

Девушка парню: - Что будем делать? - Садись мне на колени, и берись за первое, на что наткнешься...

1924

Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: - Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: - Спасибо, я уже наклал.

1925

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

1926

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.

1927

Бестужев: - Анна, эта улица с одностороннем движением! Анна: - Павел, так я и еду в одну сторону...

1928

- Как дела? - Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор- распределитель носков по парам. - Что?! - Что-что... женился.

1929

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

1930

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям. Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

Разное

1931

Разговор двух чиновников: - Да-а, тяжело жить в наше время честным людям... - А тебе-то чего?

1932

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

1933

Многие знают, что нет у Бога иных рук - кроме наших.
Но забывают, что у Дьявола - тоже.

1934

- Что делаешь? - Фильм смотрю "Неадекватные люди"... - А я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

1935

- Когда она мне сказала "Но я ведь женщина!", я добавил в самогон лед и соломинку...

1936

Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.

1937

Программист после просмотра "Терминатор 2": - Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

1938

- Пап, вы с мамой меня усыновили? - Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?..

1939

- У одной моей знакомой грудь 41-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял.

1940

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.

1941

В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.

1942

Мне кажется что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина.

1943

Вот ведь жизнь, только вчера - ещё не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.

1944

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

1945

Света выходила замуж уже в седьмой раз, поэтому вошла в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"

1946

В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.

1947

Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.

1948

Вот ведь жизнь, только вчера - ещё не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.

1949

Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

1950

Вам не кажется странным, что, чтобы заснуть, нужно лечь и притвориться, как будто ты уже спишь?

<<← 373839404142 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама