Анекдоты из 16 слов cтраница 40

1951

Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.

1952

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

1953

- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!

1954

Неудачник - это человек, который после прогноза синоптиков "местами осадки" непременно окажется без зонтика в этих местах.

1955

Самоучитель румынского языка: "Румынский б я выучил только за то, что это, блин, тот же молдавский!"

1956

Как говорят французы: "Такова жизнь", то есть сегодня - Се ля Ви, а завтра - Се ля Вас.

1957

Беседуют двое: - Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч. - Я тоже бездельник и тунеядец.

1958

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые. Не нашёл ни одной холодной и тёмной.

1959

Попав на зону, Павел Бестужев сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника - Анну.

1960

- А это точно НIМАRS? - недоверчиво спрашивали украинского прапорщика Петров и Боширов, оглядывая БМ-21 "Град".

Разное

1961

Вчера мне пришло в голову, что система селекторной связи председателя Правительства Российской Федерации должна называться - путифон.

1962

Ко­ роль пре­ крас­ но знал, что он голый, но ему было, что по­ ка­ зать.

1963

В цветочном магазине. - Мне бы хотелось букет цветов для своей девушки! - По какому поводу? - Просто потрахаться...

1964

Несмотря на то, что извинения стоят очень дёшево, расстаются с извинениями так, как будто это сокровища.

1965

- Ты видел фильм "Бесславные ублюдки"? - Да я его каждый день на работе с 9 до 18 созерцаю...

1966

Вчера в старой куртке нашёл 5 тысяч! Так обрадовался! А я ещё переживал... что гардеробщик - плохая работа...

1967

- Извините, а как звучит тема вашего доклада? - « Черные дыры». - А вы астроном, экономист или проктолог?

1968

В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

1969

Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.
Наверно, от радости за людей.

1970

Попав на зону, Павел Бестужев сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Анну.

1971

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.

Разное

1972

Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом.

1973

Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

1974

Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.

1975

Познание - это процесс перевода вещей из категории "Фиг знает, что это!" в категорию "Ну, ясен пень!"

про Шерлока Холмса

1976

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.

Холмс говорит:

- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!

1977

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

1978

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство...

1979

- Люди часто смеются над тем, чего не понимают... - Как же я смеялся над криволинейными интегралами.

1980

- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.

1981

Посмотрел прогноз Гисметео на месяц. В общем, купаться я в этом году буду только в ванне...

1982

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

1983

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

1984

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

1985

не хотим мы в ваш архангельск
на таити говорят
нас и здесь неплохо кормят
во! во!

©

1986

Если задуматься, то не так всё и плохо. А если не задумываться, то вообще всё хорошо.

1987

Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее.

1988

Подсказка для мужей. Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.

1989

Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

про Путина

1990

Оказывается, что пересчёт голосов, отданных за Трампа и Клинтон, связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа.

1991

Частушка
Леший как-то развлекался,
Он Кикимору любил,
Но Кащей разревновался,
Лешему в зад кол забил.

про Путина

1992

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

1993

- Без чего невозможно приготовить украинский борщ, французский луковый суп и немецкие сосиски?
- Без российского газа.

1994

Русалка с китом развлекалась, устал бедный кит от неё,
Русалочка лишь посмеялась: здоровье твоё не того!

1995

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

1996

Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался "Московский борщ".

1997

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? - 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

1998

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

1999

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

2000

Если вы слюнявите палец перед тем как перелистнуть страничку на телефоне, то вы рождённый в СССР!

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама