Анекдоты из 16 слов cтраница 42

2051

Как только в коридорах власти стихает шум и гаснет свет,
крадётся тихо-тихо-тихо страны бюджет.

2052

Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил: - А умные-то изнутри жрут!

2053

Любопытный факт, полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован...

2054

Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

2055

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

2056

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит! - Да вы что! У меня муж - еврей!

2057

Я на педальный Москвич училась 2 недели. А тут пацан сразу сел на джип... Както не верится.

2058

Европа - это не только бородатые женщины, но и качественные дороги. Что нам интереснее, мы выбираем сами.

2059

- Что означает твоя татуировка? - Что у меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.

2060

Какое точное определение - "параллельный импорт". Это когда всем в России параллельно на права обладателя бренда производителя.

2061

Если совесть спит, то рано или поздно проснётся, но если она молчит, то вряд ли заговорит.

2062

Уважаемый админ! Не сочтёте ли вы возможным избавить местное сообщество от мелкого дрища по кличке Лион?

2063

Я забыл дома утюг выключить! И что, у тебя теперь все сгорит? Нет, блин, все погладится!

2064

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? - Да! Только они почему-то все на немецком.

2065

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет Тагил!

2066

США исключил из санкционного списка против России телекоммуникационное и интернет- оборудование. Значит, уже напичкали всё жучками.

2067

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

2068

Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".

2069

У России теперь вся надежда на Роскосмос и освоение Луны. На Земле как-то не задалось...

2070

Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...

2071

- Дорогая, ну, и зачем ты это сделала? - Я была молодая... - Это было два дня назад.

2072

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

2073

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле морковки.

2074

Дым как туман расстилается,
Гарью повсюду несёт.
Это не бой разгорается,
Жена то котлеты всё жжёт.

2075

- У вашего Сёмочки совершенно нет слуха! - Ой вей! О же таки играет, а не слухает.

2076

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!

2077

А что, если инопланетяне в кино все время нападают на Америку, чтобы спасти Землю от США?

2078

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом. В адью для него приговорен отельный козел.

2079

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом. Для него в аду будет отдельный козел.

2080

Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа

2081

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

2082

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

2083

- Кто гонит- тот пастух. - А если кто горит с трибуны? - Тогда вождь, а не пастух.

2084

- Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил? - Да. - Какого? - Пол буханки черного и поллитра жидкого.

2085

- вы чем интересуетесь? - политикой. - активный или пассивный? - в смысле? - ну, депутат или так, телевизор смотрите?

2086

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!

2087

Беда не в том, что мы не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами.

2088

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! - Пакет нужен?

2089

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

2090

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

2091

- Хочу получить гражданство Израиля. - А ты еврей? - Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

2092

Когда твоя мама ждет от тебя внуков, не говори, что ты поставила часики на безвнучный режим!

2093

Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?

2094

Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.

2095

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов!

2096

На пляже. - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

2097

Австралия запретила поставки предметов роскоши в Россию. Как теперь жить без предметов роскоши из Австралии - непонятно.

2098

Шольц пригрозил России новыми санкциями.
Наученные немцы на всякий случай рванули затариваться свитерами, продуктами и бензином.

2099

В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.

2100

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама