Анекдоты из 16 слов cтраница 54

2651

А я всегда готов помочь хорошим словом. Могу и нехорошим. И не одним. Двумя или тремя.

2652

- Выходи, Чудище поганое! Биться будем! - Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

2653

Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.

2654

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

2655

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

про Валуева

2656

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

2657

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

2658

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".

2659

Ностальгическое желание "Увидеть Париж и умереть" получило новое звучание "Увидеть Париж и получить инфаркт от увиденного".

2660

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

2661

- Главное, чтобы внутренний мир был красив. - И что мне теперь желудок и лёгкие стразами обклеить?

2662

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

2663

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

2664

Амбиции это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Разное

2665

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет.
Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

2666

НЕ МИР ЗАВОЕВАТЬ,
А ВОЙНУ ЗАМИРИТЬ.
За войну не жопу драть,
А все драки — в жопу!

2667

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

про собак

2668

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

2669

Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

2670

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!..

2671

- Вы давно бывали в Эмиратах? - Почему вы спрашиваете меня об этом? - С вас песок сыпется.

Разное

2672

Жарко сидеть в офисе в туфлях? Поработайте несколько минут с ними степлером, и элегантные сандалии готовы.

2673

Случай в зоопарке(2)

Что за странный слышим звук?:
"Пук-пук","пук-пук" -
Панда лезет на бамбук.

2674

Истина — не то, во что ты веришь. Истина — это то, что получается в результате твоей веры.

2675

- Вчера комар за хуй укусил... - И чё? - Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!

2676

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

2677

Помни, если тебе не по себе, то кому-то сейчас и по себе, и по тебе.

2678

- Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться". Ну, это многое объясняет...

2679

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

2680

Знаете ли вы, что... По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

2681

Моя сетует,что отдала мне лучшие годы своей жизни,как будто я отдал ей свои худшие!

2682

Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.

2683

Новый год настаёт
И себя мне очень жалко,
Я напьюсь вдруг, и меня
Отдубасит тёща скалкой.

2684

Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом. - Что есть будем? - Давай салат и торт.

2685

Вместо лапы я предпочёл бы леденец. А в целом проводить зиму в спячке - совсем неплохая идея.

2686

У мудреца спросили: - Если человек любит, он вернется? Мудрец ответил: - Если человек любит, он не уйдет..

2687

Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит всё общение в радиусе десяти метров.

2688

- Мама, дай еще конфетку! - А попа не слипнется? - Вообще-то я ее собирался ртом есть...

2689

Квадрат Малевича проснулся
И на меня так посмотрел,
Что я с кравати ебанулся
И моментально протрезвел! 

2690

- Мам, а можно мне собаку на Новый год? - Нет, будешь есть салат оливье, как все!..

2691

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

2692

Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.

2693

Пока ненавидящие ждут труп врага на реке своей жизни, забывчивые о враге даже и не вспомнят.

2694

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

про Ленина

2695

- Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.

2696

Пока ненавидящие ждут труп врага на реке своей жизни, забывчивые о враге даже и не вспомнят.

2697

Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

2698

- Алло! Это синагога? - Ну, синагога. А чё те надо-то? - Простите, а это еврейская синагога?

2699

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами: - Пропустите, граждане, мне только спросить!

2700

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

<<← 525354555657 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама