Анекдоты из 16 слов cтраница 55

2701

- Очки носите? - Нет. - Но у вас характерный след на переносице ... - Да это от пивной кружки.

2702

При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик- ток.

2703

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:
— Пропустите, граждане, мне только спросить!

2704

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

2705

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог читать спам в вашей электронной почте!

2706

Купила шапку. Написано "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

2707

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую? - На Птичьем рынке кошек много продаётся.

про КВН

2708

- Мы так мало знаем о Челябинске. Челябинский «Трактор», Металлург, красивые девушки.- Тургаяк.- Будь здорова.- Спасибо.

2709

Смысл жизни - переварить кашу из чужих знаний в умные мысли
и не отравить ими других людей.

2710

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

2711

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы? - Семечки!

2712

Она любила Нью-Йорк, ванильный кофе и ментоловые сигареты, но ПТУ выбило из нее эту дурь.

2713

В связи со сложившейся в мире обстановкой, надежды на светлое будущее решили отложить до лучших времён.

2714

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.

2715

- А какая надпись на пачке сигарет тебя действительно отпугнула бы и заставила бросить курить? - 950 рублей.

2716

« Хотите получать больше, работайте больше!» говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

2717

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

2718

- В новый год мы разыгрываем один миллиард! - А где он? - Вы один из этого миллиарда.

2719

Толстовка - это такая форма протеста. Как голодовка, только толстовка. Моя борьба с режимом и правильным питанием.

2720

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

2721

- Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
- Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

2722

В магазине: - И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

2723

Русь держится не на праве, а по природе, т. е. законы физики сформулированы лучше, чем юридические.

2724

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо п#здят.

2725

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А "Птичье молоко" лучше, что ли?

2726

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

2727

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?! - Так не покупайте. - Так сумасшедшие же все разберут!

про любовь

2728

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

2729

- Отчего умер этот человек? - На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

2730

Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.

2731

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!... - И что же это? - Богатые мужики...

2732

Встречаются старые приятели: - Говорят, ты выгодно женился? - Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

2733

У меня всё и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?

2734

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?

2735

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников,
но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

2736

Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.

2737

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. ... посмотрим, посмотрим...

2738

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

2739

У меня всё и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?

2740

Сергей закончил курсы пикапа и теперь отказывается ездить на хэтчбеке, потому что у него вместимость меньше.

про КВН

2741

- Саша, верни все мои подарки.- Я их не брал.- Тогда верни честь- Могу вернуть часть

2742

Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.

Разное

2743

Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая
обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

про мультики

2744

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

2745

В магазине: - И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

2746

Кажется, что все мы плывем на «Титанике», а оркестр на верхней палубе наяривает что-то бравурное…

2747

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»

2748

- Как определить, что денежная купюра поддельная? - Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%!

2749

- Ну как твоя новая сторожевая собака? - Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть!

про авто

2750

После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он
личный водитель Р. Абрамовича.

<<← 535455565758 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама