Анекдоты из 16 слов cтраница 6

251

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

252

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? - Что? - Минет, говорю, сделать не желаете?

253

Пришла зарплата. С одной стороны, не очень большая, с другой стороны - больше Резервного фонда РФ. (Миллер)

254

Настя: - Иванушка! Этой ночью мы будем делать то, что делать нельзя... Иван: - Настенька... Делить на ноль?

255

- Любимый когда ты уже сводишь меня в ресторан? - Да че я сам картошку не пожарю??!

256

В книжном магазине: - У вас есть книги по садомазохизму? - Конечно. - Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

257

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

258

Не люблю отвечать на глупые вопросы. Поэтому когда спрашивают" "Пить будешь?", молча достаю из кармана стакан.

259

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

260

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

261

У него не хватило денег, чтобы взять её за океан, поэтому он взял её за сиськи.

262

- Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов их никто еще не слышал!..

263

- А давайте устроим праздник молодого вина! - Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

264

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.

265

Скоро все банки России объединятся в один банк объединённый банк Объебанк, или национальный единый банк Наебанк.

266

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

267

Мужики всегда более стабильные чем женщины: у них всегда одни и те же яйца между ног.

268

Если не остановить рост цены на морковь - Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

269

- Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой? - Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!

270

Откуда ты, ворюга, знаешь, что я ПРЕДСТАВИЛСЯ украинцем? Стоп, отключаюсь, ибо не то теме анекдотной ленты.

271

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

272

Морозко. Настенька: - Иванушка! Этой ночью мы сделаем то, чего делать нельзя... Иван: - Настенька, на ноль поделим?

273

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

274

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

275

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"? Кто ещё может быть при облёте Луны?

276

- Ох, как бы я тебя оттрахал! - Куда приехать? - Да ты не беспокойся так, просто поверь.

277

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня? - Ох, если бы я тогда подумал!..

278

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки!

279

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов. - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

280

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? - Мамочка, это не я, на меня надышали!

281

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

282

Существует два типа рациональных (не эмоциональных) избирателей:
1. Кто мне больше даст
2. Кто у меня меньше отнимет

283

- Да что Львов и Прибалтика! Разве они выгнали из дома моего деда, вернувшегося с войны?

284

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

285

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно! Таможенники: - Да вы что, охуели?!

286

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

287

Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться.

288

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем: -?! - Я же в костюме Евы! - Ты б его хоть погладила.

289

- И в какой например профессии большинство - профессионалы? - Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

290

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов! - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

291

Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?

292

Никогда не оборачивайтесь назад! Там все без изменений. Глупости болботать изволите. А как же непредсказуемое прошлое?

293

Человек всю жизнь занимается всякой ерундой. Но только по понедельникам это не приносит ему никакого удовольствия.

294

Существу, которое постит здесь унылое политическое говно: есть во французском языке изящное слово "dоurаquе"...

295

Обычные сушки - пример предмета два в одном, это и вкусное лакомство и эспандер развивающий кисть руки.

296

У меня есть ряд претензий к водке: подозрительно бесцветная, противно воняет спиртом и очень быстро кончается.

297

IТ-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

298

В Думе в целях сохранения духовности провели сеанс экзорцизма, в результате состав депутатов уменьшился на треть.

299

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

300

Професор - студентке: - А экзамен по русскому языку вы почему-то завалили... - Профессор, я подам на эпиляцию!

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама