Анекдоты из 16 слов cтраница 73

3601

- В детстве мои родители часто переезжали с места на место, но я всегда находил их.

Интимные (ХХХ)

3602

Как тебе удалось выйти замуж девственницей? У меня был такой жених, что все делал через жопу.

3603

Получается, у Собянина в голосовании о памятниках был пункт "против всех"! А я такого не нашёл...

3604

- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.

3605

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

3606

Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну.

3607

x: Я подъехал. Жду.
y: супер
y: бегу
y: 10 мин
x: ок, не спеши
y: почему?
x: ок, тогда п#здуй живее!

3608

Давай поедем на выходных к океану?
К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
Не говори так.

3609

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

3610

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью пиздить... и валить всё на старческий маразм.

3611

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

3612

xxx: Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?

3613

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

3614

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

3615

Предлагаю установить на Лубянской площади памятник «чиновнику берущему взятку в силу не зависящих от него обстоятельств».

3616

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

3617

Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

3618

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать... Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

3619

Странная у нас бывает телереклама,например"Папа может!",если бы не мог не стал бы папой.

3620

Жена мне: - Ты опять все зеркало в ванной затуманил паром!? - Да ничего почти и не видно...

3621

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь. - Знаю, одна щука уже три раза звонила!

3622

- Ну как твоя новая сторожевая собака? - Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть

3623

Привет, я - это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом себе спасибо скажешь.

3624

- Как понять болен ли человек? - Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

3625

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите? - Да вот, хочу свечку поставить. - Так Ханука прошла! - А геморрой нет..

3626

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

3627

взял архимед большую ванну
потом налил в неё воды
и погружает своё тело
туды

© Г. Бардахчиян

3628

Жизнь тает быстрее, чем льды в Антарктиде, поэтому с глобальным потеплением просто не успевают толком побороться

3629

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

3630

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

3631

Главное отличие Интернета от Книги в том что ты можешь не только читать но и писать.

3632

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

3633

- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

3634

Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!

3635

На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

про мужа и жену

3636

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

3637

На поле танки грохотали, Солдаты шли в последний бой, А молодого росгвардейца Несли с потроганной рукой.

3638

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.у

3639

xxx: Во-первых, живёшь сам.
yyy: А что, кто-то это приятное занятие делегирует кому-то ещё?

3640

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

3641

Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...

3642

Главное отличие Интернета от Книги в том что ты можешь не только читать но и писать.

3643

Новое поколение России. Они не успели стать пионерами и комсомольцами. Теперь походу и пенсионерами не успеют.

3644

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

3645

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, послеобеденный сон.

3646

- Петрович, а за что вы своего прораба верблюдом прозвали? - Да ему обидеть человека - раз плюнуть.

3647

Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.

3648

Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.

3649

- У меня в квартире лишь все необходимое. - А подарки на день рождения куда ты деваешь?

3650

В продаже появился новый воздухоочиститель "Гарри Поттер". Он поможет вам избавится от запахов гари и пота.

<<← 717273747576 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама