Анекдоты из 19 слов cтраница 10

451

- Мам, пап, мы с Викой решили пожениться! - А жить где будете? - Вика - эмо, она вообще не хочет жить...

452

- Сколько тебе лет? - Да мне и одной хватит. - Я спросила, сколько тебе лет, а не сколько тебе Лен!

453

Возраст - не больше, чем смена приоритетов. Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

454

Трамп на переговорах с Путиным заявил, что для танго нужны двое.
Путин добавил, что для дзюдо тоже нужны двое.

455

Перед операцией: - Изя, ша. Все имеет бывать в пегвый газ. - Но я - Ваня. - Я таки знаю. Изя - это я.

456

- Сралин умер в 1953? Сказочки! Жив до сих пор этот усатый таракан. - Почему вы так решили? - Говно не тонет.

457

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

458

- Вася, как бы я хотела стать твоей мечтой! - Оксана, ну Советским Союзом тебе не стать при всем желании...

459

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да...

460

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот доходил до его желудка уже прокисшим.

461

- Крохобор тот, кто каждый раз, сидя на унитазе, с огромным сожалением, всхлипывая и рыдая, прощается со своим дерьмом.

462

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

463

Разговаривают кавказец и русский: - У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать - традиция.

464

После 45 лет совместной жизни супруги наконец достигли гармонии в семейных отношениях. Жена больше не хочет мужа, а муж - жену.

465

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку? - Да. - Тогда пришлите нам 5 Насть и ящик водки.

466

К: У меня не печатается красный цвет. О: А у вас цветной принтер? К: Ааа вот в чем дело

467

- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки? - Ну, и? - Не вернул...

468

У продуктового магазина встречаются два пенсионера: - Что купил? - Икру - О-о-о! Миллиардер! - Нулеардер! Кабачковую! - Зато аж две банки!

469

Знаете ли вы, что квесты "съедобное- несъедобное" и "остаться в живых" когда-то были одной и той же игрой?

470

У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
- Что купил?
- Икру…
- О-о-о! Миллиардер!
- Нулеардер! Кабачковую!
- Зато аж две банки!

471

Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал. Голос из очереди: - Дай списать!..

472

Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе бухгалтерия, и только третье - Бразилия.

473

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

474

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

475

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

476

- Ты меня любишь? - А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить? - Ну и сравнения у тебя...

477

- Ты меня любишь?
- А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить?
- Ну и сравнения у тебя...

478

Узнав, что более 10 млн. россиян оформили самозапрет на получение кредитов, мобильные операторы ввели платную услугу - самозапрет на звонки бывшим.

479

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 это руки, 4 - ноги, и он самец.

480

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? - А ты что, мужика у меня хочешь отбить, пид*р?

481

Если руководители Европейских стран отменили визит в Москву на Парад 9 мая - может, пора навестить их и провести парад там?

482

- Козёл, я заберу у тебя всё. - Что, простите? - Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

483

- Знаешь, я сегодня на улице нашёл 1000 рублей! - Фу, слава богу, я боялся, что кто-нибудь другой их найдёт!

484

В слове "картавость" есть буква "р", в слове "шепелявость" есть буква "ш", а гиппопотомонстросескиппедалофобия - это боязнь длинных слов. Шикарно!

485

- Во ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра, а?

486

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без талончика подойти к окошку кассира Сбербанка.

487

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

488

- Батюшка, с последней исповеди я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал... - Ты что, жаловаться сюда пришёл?

489

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Ух, не знаю, Филипп, не знаю...

490

Истребитель-бомбардировщик F/A-18E Super Hornet сорвался с палубы американского авианосца USS Harry S. Truman и затонул в Красном море

...когда узнал, что его планируют передать Украине.

491

Трагикомедия наших дней: окончив институт и будучи убеждённым, что получил высшее образование, человек почему-то выбирает образ жизни обывателя.

492

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь? - На стадии гнева.

493

Как быстро растут дети: ещё недавно смотрел с ними мультики, а теперь они выросли, и приходится смотреть мультики одному.

494

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети. В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

495

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

496

В российских ВУЗах опять сократят бюджетные места. - А то они чё-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

497

Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит: - Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны.

498

Нил Армстронг, прохаживаясь по Луне, смотрит на Землю и песенку напевает: “Крутится, вертится шар голубой. Крутится, вертится над головой…”

499

Патриарх Кирилл: - По всей России строится около трёх храмов в сутки. Министр здравоохранения: - То есть, проще отпевать, чем лечить?..

500

- Всю меня обдал, придурок! - жаловалась на шофера белаза панаса приходько бедная еврейка, которая направлялась в благословенное Американское посольство.

<<← 8910111213 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама