Анекдоты из 19 слов cтраница 20

951

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

952

- Козёл, я заберу у тебя всё. - Что, простите? - Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

953

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

954

Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!" При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

955

Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена!

956

- Я вас люблю, к чему лукавить? Но я другой, блин, отдан. Да! И буду век ей верен я.

957

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

958

Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все проебали? Есть хорошие новости. Тогда мы еще проебали не все.

959

Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит: - Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

960

- Я вчера был трезвый! - Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

961

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

962

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

963

*********** Люди!!! Да забаньте уже наконец эту Настеньку!! Всю ленту засрал(а)!! ****************** Только с бакланом, он же её муж!

964

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

965

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

966

В семьях, где мама и папа фанаты группы "Король и Шут", ребенка к Горшку начинают приучать ещё в утробе.

967

Кто-нибудь, прекратите это нашествие дебилов!!! Галичи Фуяличи, Настеньки Фуястеньки... Драгоценные козы и козоёбы, потрудитесь срать в другом месте!

968

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

969

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

970

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

971

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть? - Да, есть. - Ну, и кто эта проститутка? - Ты! Ты - эта проститутка!..

972

- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю! - Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!

973

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

974

А спонсор этого вечера угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде я тебя из под земли достану, мразь.

975

Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...

976

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и на работу к девяти.

977

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

978

Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка "Миллион эйнштейнов не могут ошибаться".

В.Мошкевич

979

Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.

980

Хави в раздевалке Барселоны после матча с ПСЖ: - Уважаемые игроки, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?..

981

- В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. - Без семьи и детей? - Без стыда и совести.

982

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

983

Бог создает нас лживыми, трусливыми, жадными, наглыми. А потом посылает нам испытания, ожидая от нас смелости, доброты, честности, бескорыстия.

984

- Совсем эти севастопольцы обнаглели! - А шо такое? - А ты прикинь, у них главная площадь называется "Нах им мова".

985

- Тебя как зовут? - Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй? - Денис.

986

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

987

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

988

- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи! Да не разувайся! - Да как же так?! В постель - в ботинках?!

989

- У тебя муж - жаворонок или сова? - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

990

Женщина, которой подружка рассказала кое- что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

991

Бог создает нас лживыми, трусливыми, жадными, наглыми. А потом посылает нам испытания, ожидая от нас смелости, доброты, честности, бескорыстия.

992

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

993

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

994

Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

995

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? Что-то дорогое? - Да так, не очень. Свидетельство о смерти.

996

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

997

В связи с преобладанием гомофобии над антисемитизмом, фраза, Ой, ты, гой еси, да добрый молодец, трансформирована в, Гей еси.

998

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

999

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

1000

Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.

<<← 181920212223 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама