Анекдоты из 19 слов cтраница 28

1351

- Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал! - В следующий раз надень юбку подлиннее.

1352

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать..,.. ну и всё!

1353

Сборная России по футболу выиграла у сборной Кубы 8:0. Следующим соперником команды Валерия Карпина планируется быть сборная императорских пингвинов Антарктиды.

1354

- И все?! Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?! - Так это семь минут по собачьим годам!

1355

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы как я езжу на метро. Залюбуешься.

1356

Мне в детстве родители сказали: если будешь дрочить, ночью мышка в попу залезет. Поэтому я до 15 лет не дрочил.

1357

Не согласен я с вашими предстоящими акциями, "Красное и Белое"! Везде "черная", а у вас, всё-таки, "синяя пятница"!

1358

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

1359

А знаете, ещё немного - и наши учёные совершат очередной научный прорыв. Объявят, что майка является отличным импортозамещением туалетной бумаги.

1360

Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".
Это так романтично - обосраться в полёте.

1361

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

1362

Когда первокурсница выходила замуж за зрелого преподавателя она не думала, что через двадцать лет ей придётся браться за старое.

1363

- А скажи что-нибудь на женском?
- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!

©Полищук

1364

Когда первокурсница выходила замуж за зрелого преподавателя она не думала, что через двадцать лет ей придётся браться за старое.

1365

Фея-крёстная получает СМС:
"Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка."

1366

- Хотите услышать дома топот маленьких ножек - заведите собаку! - Собаку?! Может, ребенка? - Собака дешевле и ног у нее больше.

1367

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро! Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

1368

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

1369

Муж приходит домой и кричит жене с порога: - Сладкоежка моя! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!

1370

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в учебное заведение МВД.

1371

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные наденут леопардовые лосины... и кра-са-ви-цы!..

1372

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю...

1373

- Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди? - По сто тысяч просмотров ежедневно.

1374

Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось... Потому что тот был сильнее!

1375

У одной моей знакомой было прозвище "Натали Портман", потому что она была ну очень сильно похожа на Киру Найтли...

1376

- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур. - А теперь? - А теперь мы установили гриль.

1377

Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.

1378

Объявление: Уважаемая девушка, обронившая вчера 100- долларовую купюру в городском торговом центре! Я готов вернуть Вам потерянные деньги за вознаграждение.

1379

- Какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? - Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.

1380

- Девушка, разрешили угостить вас кофе? - Я не сплю с кем попало. - Я не предлагаю вам кофе в постель.

1381

Красотка с прекрасной фигурой
Пред мною на пляже лежит,
Всё было бы очень неплохо,
Но жинка со скалкой бежит.

1382

Неужто, доллар по рублю,
Наш деревянный я люблю,
Сейчас валежник дорублю,
И хлопну чарку терафлю.

(На слухи о деноминации.)

1383

А знаете ли вы, что до изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

1384

Женщина - частному сыщику: - Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

1385

- Мальчик, ты в каком классе учишься? - В эконом-классе. - Как это? - В нашем классе у всех простые родители.

1386

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе вкусная...

1387

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны дают ордена?

1388

Две дамы разговаривают по телефону: - Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день... - Ну да... Холодильник разгружаю...

1389

Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

1390

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

1391

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

1392

- Доктор, я смогу играть на фортепиано? - Конечно! - Доктор, Вы - волшебник! Я в жизни не умел играть на фортепиано.

1393

В нотариальной конторе. Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...

1394

- Не буди во мне зверя! - А то что?! - А то во мне проснётся медведь и заснёт до весны!

1395

Как полководцы всегда готовят армию к прошедшей войне, так и преподаватели в учебных заведениях готовят студентов к профессиям прошлого.

1396

Цель любого интернет-магазина, чтобы вы поверили, что товар за всю вашу зарплату можно купить на пособие по безработице!

1397

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары: - Под микроскопом!

1398

Когда в сентябре-октябре в Москву приходит почти летнее тепло - это называется "бабье лето".
А если в ноябре? "бабушкино"?

1399

- У вас есть гель для душа, успокаивающий дуру? - Есть. - А успокаивающий дурака? - Это один и тот же гель.

1400

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама