Анекдоты из 19 слов cтраница 28

1351

Настанет день и явится Тот, кому дано будет учить учителей, судить судей, резать хирургов, рубить дровосеков и выпекать булочников!

1352

- Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

1353

Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…

1354

- Да не такая уж я и пьяная вчера была... - Люся, ты даже не могла попасть телом в кровать!

1355

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты. - А сейчас? - Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

1356

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

1357

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

1358

С этим риском не всё так гладко. Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

1359

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

1360

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

1361

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

1362

Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? Можно. А зачем?

1363

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

1364

Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

1365

Муж жене: - А где у нас соль? - В коробке с надписью « керосин», ну ничего не можешь найти без меня!

1366

Спор - это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.

1367

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... - И что? - Оказалось, сломался отчeт об ошибках...

1368

Что делать, чтобы не напиться в выходные: 1. Не выходить на улицу. 2. Не заходить в Интернет. 3. Выключить телефон. 4. Притвориться мёртвым.

1369

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

1370

Встречаются два одессита: Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

1371

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".

Разное

1372

Новости1 РТР, Антарктида: Подледное бурение на Южном полюсе показало, что хребты Ломоносова и Менделеева простираются дотуда через центр Земли!

1373

- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил?..

1374

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.

Разное

1375

- Я слива лиловая, спелая, садовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

1376

Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это - сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это - 5 долларов минута.

Про евреев

1377

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

про рыбалку

1378

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

1379

Звоню оператору сотовой связи Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

1380

ПОБЛИЖЕ, ПОДАЛЬШЕ…

Узнали поближе
Друг друга
И не было
Меж нами фальши:
- Прости,
Дорогая подруга,
Пойду я, пожалуй, -
Подальше…

1381

Поехали на дачу. Вечером девушка говорит парню: - Ну, пусти под одеяло, тут холодно! - В трусах не пущу! Тут дресскод!

1382

Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

1383

В старославянском языке, то, что сейчас называется словом хуй - было уд. Теперь становится понятно, что означает школьная оценка "удовлетворительно".

1384

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки - Аня и Катя. Поэтому мы все их зовём Анод и Катод.

1385

Учeные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд." Вот я и думаю, на кой нам 10 млрд. учeных?

1386

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же!

1387

Крепкий алкоголь хоть и вреден для здоровья, но помогает его сохранить, если ты сильно промок осенью под холодным дождём.

1388

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

1389

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

1390

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

Разное

1391

-Пошли в клуб "Атлантида"! - Ево бол'ше не существует! - А что с ним?! - Он СГОРЕЛ! - Какая неожиданност'! Петрушка

1392

Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт. Наступил, а оказалось, что это лужа.

1393

Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в нее подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить.

1394

- Привет! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля!

1395

- Служил? - Нет. - А почему не служил? - Потому что сидел. - А за что сидел? - За то, что не служил...

1396

Задумайтесь! Правильно говорить не "смотреть телевизор", а смотреть В телевизор"! Предупреждаю, кто будет говорить неправильно, буду презирать за невежество.

1397

- Я тебя люблю! - Скольким девушкам ты это сказал? - Всем! - Всем? - Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

1398

Женщина рассказывает подружке: - Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. - И как? - Отказали: сначала, говорят, развестись надо

1399

Разговаривают два одессита: - Сема, ну у тебя и шея! - Леня, так я же жру! - Сеня, так надо ж мыть!

1400

Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама