1551А знаете, ещё немного - и наши учёные совершат очередной научный прорыв. Объявят, что майка является отличным импортозамещением туалетной бумаги. 301 +
1552Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".Это так романтично - обосраться в полёте. 350 +
1553У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать. 278 +
1554Когда первокурсница выходила замуж за зрелого преподавателя она не думала, что через двадцать лет ей придётся браться за старое. 354 +
1555- А скажи что-нибудь на женском?- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!©Полищук 326 +
1556Когда первокурсница выходила замуж за зрелого преподавателя она не думала, что через двадцать лет ей придётся браться за старое. 320 +
1557Фея-крёстная получает СМС:"Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка." 242 +
1558- Хотите услышать дома топот маленьких ножек - заведите собаку! - Собаку?! Может, ребенка? - Собака дешевле и ног у нее больше. 300 +
1559Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро! Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь. 339 +
1560Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь. 334 +
1561Муж приходит домой и кричит жене с порога: - Сладкоежка моя! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки! 305 +
1562Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в учебное заведение МВД. 473 +
1563Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные наденут леопардовые лосины... и кра-са-ви-цы!.. 314 +
1564В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю... 312 +
1565- Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди? - По сто тысяч просмотров ежедневно. 403 +
1566Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось... Потому что тот был сильнее! 283 +
1567У одной моей знакомой было прозвище "Натали Портман", потому что она была ну очень сильно похожа на Киру Найтли... 318 +
1568- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур. - А теперь? - А теперь мы установили гриль. 311 +
1569Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском. 279 +
1570Объявление: Уважаемая девушка, обронившая вчера 100- долларовую купюру в городском торговом центре! Я готов вернуть Вам потерянные деньги за вознаграждение. 330 +
1571- Какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? - Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить. 313 +
1572- Девушка, разрешили угостить вас кофе? - Я не сплю с кем попало. - Я не предлагаю вам кофе в постель. 329 +
1573Красотка с прекрасной фигурой Пред мною на пляже лежит, Всё было бы очень неплохо, Но жинка со скалкой бежит. 226 +
1574Неужто, доллар по рублю,Наш деревянный я люблю,Сейчас валежник дорублю,И хлопну чарку терафлю.(На слухи о деноминации.) 380 +
1575А знаете ли вы, что до изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими. 366 +
1576Женщина - частному сыщику: - Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла. 458 +
1577- Мальчик, ты в каком классе учишься? - В эконом-классе. - Как это? - В нашем классе у всех простые родители. 307 +
1578Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе вкусная... 331 +
1579Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны дают ордена? 365 +
1580Две дамы разговаривают по телефону: - Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день... - Ну да... Холодильник разгружаю... 295 +
1581Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз. 326 +
1582Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва? 262 +
1583На скамейке перед домом разговаривают старушки:- Вон кобель пошел из 15 квартиры.- А почему - кобель?- У него жена - такая сука. 436 +
1584- Доктор, я смогу играть на фортепиано? - Конечно! - Доктор, Вы - волшебник! Я в жизни не умел играть на фортепиано. 394 +
1585В нотариальной конторе. Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать... 242 +
1587Как полководцы всегда готовят армию к прошедшей войне, так и преподаватели в учебных заведениях готовят студентов к профессиям прошлого. 321 +
1588Цель любого интернет-магазина, чтобы вы поверили, что товар за всю вашу зарплату можно купить на пособие по безработице! 290 +
1589- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары: - Под микроскопом! 282 +
1590Когда в сентябре-октябре в Москву приходит почти летнее тепло - это называется "бабье лето".А если в ноябре? "бабушкино"? 374 +
1591- У вас есть гель для душа, успокаивающий дуру? - Есть. - А успокаивающий дурака? - Это один и тот же гель. 421 +
1592Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер! 333 +
1593Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования... 381 +
1594- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - от греческого рыба, андрос - от греческого человек. - Фишман, что ли? 339 +
1595- А что такая красивая девушка делает в такой дыре? - А кто то идиот, что оставил канализационный люк открытым?! 302 +
1596Чем больший профан какой-то чел в тех или иных вопросах, тем непокобелимее его мнение именно по этим вопросам. 273 +
1597- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! 334 +
1598Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый кекс, последний взнос по ипотеке. 323 +
1599- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные! - Что такое? - Пиво, рыба, раки... - Ну да - не сахар! 320 +
1600Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин слева, собственно, по той же причине. 300 +
