Анекдоты из 19 слов cтраница 36

1751

Как призналась одна блондинка - все про нас врут, я постоянно думаю, у меня вообще вообще в голове говна палата

1752

- Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.

1753

- А чем отличается мир добра и справедливости от мира злобы и стяжательства?
- Не в последнюю очередь точкой наблюдения.

1754

В ВВС ночные тренировочные полеты. Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика: - Восьмой, доложите полетную видимость. - 384000 километров. - Как определили?! - Луну вижу.

1755

Бросил следить за фигурой. Но стал замечать, что фигура начала следить за мной. Вот к чему приводит атмосфера подозрительности.

1756

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.

1757

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

1758

У нас налоги, как пожертвования в храме - ни Б-гу, ни государству, а только на прокорм жрецов и вождей.

1759

В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.

1760

Люблю поспать в начале мая,
Попивши пива за углом.
Жена бы лишь бы не ругала,
Тогда наступит мне облом.

1761

«Біля під’їзду» - (Биля пидизду) – это не то, что вы подумали, это в переводе – «Возле подъезда»

1762

Звонок в службу тех поддержки: - Девушка, а теперь что делать? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да любые!

1763

- Вчера во дворе дурачился с детьми, мы играли в игру "Замри!" Только жидкий азот у меня быстро закончился...

1764

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

1765

- Ах, как я бегал, когда был спринтером. - Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

1766

Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
- На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3...

1767

Ждёшь принца на белом коне? Знай же - за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз. Кстати, за конём - тоже.

1768

Этот мир придуман тут Вами.
Жаль, что гадят в нём те,
Кто ради лишней медали
Душу продали за смех.

1769

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие планы были, какие надежды...

1770

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

1771

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

1772

Народная мужская мудрость - подари женщине драгоценный камень, и она твоя.
Природная дьявольская мудрость - помани человека всемогуществом, и он твой.

1773

На улицах России сотни людей с палками, но без лыж, а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!

1774

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

1775

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь Ожидание: налезет юбка маленького размера Реальность: велики все лифчики

1776

На улицах России сотни людей с палками, но без лыж,
а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!

1777

- Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

1778

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

1779

Из школьного сочинения:"В романе « Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек".

1780

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

1781

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

1782

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

1783

- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии? - Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!

1784

Что страшнее есть на свете
Любви Маши к дяде Пете?
Любит дядя водку в рот,
Маша дядю сильно бьёт.

1785

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала:
- ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

1786

Вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всей этой фигней.

1787

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок преиум-класса происходит именно у них.

1788

- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

1789

Шахматист проиграл, потому что соперник угрожал вилкой. Так обычная кухонная вилка из нержавейки помогла находчивому спортсмену победить в матче.

1790

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

1791

Где-то в Питере.
- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?
- На улице!

1792

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

1793

– А где та фигня, чтобы чистить картошку?
– Ты был бы с женою добрей хоть немножко...

#Николай_Александрович_Лосев

1794

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

1795

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

1796

Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет. (с) Красная Бурда

1797

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

1798

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина... ты их тоже видела?.. - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

1799

- Если вы желаете, суд предоставит вам бесплатного адвоката. - Благодарю, ваша честь, но лучше бы двух толковых платных свидетелей.

1800

ПРИТОРМОЗИЛА?..

Российская политика –
Народ «грузила»,
Что экономика,
Чуток – притормозила.
Мы, с удивлением,
Разинули – хлебало:
- Притормозила? –
Так, она ж стояла…

<<← 343536373839 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама